Incorrect username or password

 
12-05-2021 03:29
|
Season 78 · Week 6 · Day 37
|
Online: 2 870

Football

Football » Bulgarian » Открита Дискусия

Вицове, шеги, закачки

Badge image
Badge image
[BMW]
President
по съвместна идея със stanicska - за всички нас, вицове на воля си разказваме, шегички и закачки секви, футболни, нефутболни, каквото ви душа желае:)
Кой е най-смелият да почне първи?
Views: 7737 Posts: 260
 
Page 1 2 3 4 5 6
Next
Reply
Last Message

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Баща разхождал сина си. Те минали покрай една бутка за закуски и момчето настоятелно попитало баща си:
- Тате, тате, ще ми купиш ли кифла? - и започнал да го дърпа към бутката.
- С какво да ти я купя синеее? - отвърнал бащата, като си бръкнал дълбоко в празните джобове
- С мармалаааад! - добавило момчето...

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
едит: redalex
младеж...успокой се :)
Edited: 12-07-2009 20:13
Total edits: 1

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза...

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Син попитал баща си:
-Тате,тате твоя корем от бира ли е?
Бащата отговаря:
-Не мойто момче,за бира..

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Пият бира четирима и цакат карти. Единия се провиква:
- "Шшшш ейй НЕО, аре отиди купи 4 бири уе..."
- "Ма чакай бе, защо аз???"
- "Е как защо бе, защото ти си избрания!!!!"

********************************************************************

Едно малко динозавърче попитало майка си:
- "Мамо, мамо, аз като умра на небето ли ще отида??"
- "Не малкото ми, в музея!!!"

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Този виц не е за писание, а за показване, но все пак ще ог напиша, понеже някой ако си го представи би могло да му стане смешно, а когато аз го показвам на живо, никога не оставям хората незасмяни :)

Мъж решил да си купи кооон ... отишъл той на пазара, договорил се с един търговец и се качил на коня, след което започнал да вика :
- Дий ! - коня не помръднал. -Тръгвай бе ! - отново същото. - Газ ! Стартирай ! Почвай ! Запали ! - нищо не помагало и тогава търговеца се обадил :
- Кажи му "ебаси коня" и всичко ще се оправи !
Мъжът странно изпогледал търговеца и казал зачудено :
- "Ебаси коня" ?
И като тръгнал коня, като се разбеснял, като набрал невиждана скорост ! И така минавал през долини, равнини, низини, планини, езера, реки и през какво ли още не ! Към неуморната "разходка" обаче се появил проблем ! На около 100 метра се видяла бездънна и широка яма, която коня е нямало как да я прескочи ! Тогава мъжът започнал да вика :
-Туч ! Спри, бе ! Стоп, бе ! Спри се, бе кон ! Айде стига вече ! - нищо не помагало на клетия човек, но той продължавал да се бори за живота си. - Спри, спри, спри, ще ни глобят, абе ти луд ли си, бе ? Какво си ти, бе ? Моля те спри се !
Когато дошъл 1 метър от ямата мъжът започнал да се моли и точно на ръба на ямата преди да паднат той казал :
- Боже Господи ! - и коня спрял !!!
Мъжът се зачудил, отдъхнал и изтрил потта от челото си, казвайки :
-Хю ... на косъм бях ... ЕБАСИ КОНЯ !

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Бащата на Иванчо чул какви ги върши Иванчо с Марийка. Когато излязъл от стаята си Иванчо, баща му го попитал :
- Абе Иванчо, как го правиш това бе ? Как успяваш да направиш всичко това, толкова бързо ?
- Ами, тате, слушай сега ! На едно - затварям вратата, на две - Марийка загася лампите, на три - аз се събличам, на четири - тя се съблича, пет - излиза, шест - излиза, седем - тя се облича, осем - аз се обличам, девет - светва лампите, десет - отварям врата.
Бащата кимнал в знак на съгласие. Веднага се затичал към жена си и започнало ... 1......2......3.....4.....5.....6.....5......6....5...6..5..6.5.6.5.656565656 :Д

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Една майка решила да прибере детето си с такси, след като го взела от детска градина. Влезли двамата в таксито и майката веднага предупредила таксиметровия шофьор:
-Не заговарайте детето ми, много е разговорливо!
Шофьорът се изсмял, а детето започнало да дрънка...
- Ако баща ми и майка ми стана пианисти и аз ще стана пианист! Ако баща ми и майка ми станат волейболисти и аз ще стана волейболист! Ако баща ми и майка ми станат адвокати и аз ще стана адвокат!
... И така докато на шофьора не му писнало. Тогава той го запитал:
-А какъв ще станеш, ако баща ти е педераст, а майка ти проститутка?!
-Таксиметров шофьор!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Айде засега последен виц от мен, който отново е посветен на народните ни представители Иванчо и Марийка, но тук в обектива попада само представителя на мъжкия пол.

Учителката пита класа :
- Кой може да ми каже думичка с буквичката "П" ?
Целият клас мълчи ... само Иванчо вдигал ръка, но учителката настоявала някой друг да каже :
- Някой знае ли ?
Така в няколко минутно мълчание учителката казала на децата :
- Деца, запушете си ушите ! - запушили ги. - Иванчо, кажи думата !
- Павилион, госпожо !
Учителката се усмихнала и казала на децата да си махнат ръцете от ушите и тогава те я попитали :
- Госпожо, Иванчо пу*ка ли каза ?

:)

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Пенсионер минава покрай една проститутка и я поглежда страно, заради което въпросната дама му отвърнала остро:
- 50 лева с презерватив, 100 лева без!!
А пенсионера разгневено отвърнал:
- 250 лева ти давам, ако успееш да му сложиш презерватив!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Лъв броди из пустинята. Едно време имаше задача за физици да се приложи метод за хващане на лъва и поставянето му в клетка. Ето как се решава тази задача в епохата на информационните технологии:

Програмист на Паскал: Преглежда цялата пустиня в цикъл по X и Y. Когато открие лъва, строи около него клетка.

Напреднал програмист на Паскал: Сортира пустинята по възходящ ред, след което търси лъвът по двоичен метод и строи около него клетка. Ако в процеса на строежа лъвът си отиде зарязва работата с вик: "Range Check Error".


Програмист на Си: Търси в пустинята камък и го слага в клетка. Присвоява на камъкът стойност "лъв".

Напреднал програмист на Си: Присвоява на пустинята стойност "клетка".

Програмист на Си++: Създава клас клетка по такъв начин, че лъвът да е негова съставна част. При инициализиране на клетката, лъвът автоматически се генерира вътре.

Програмист на Ада: Заявява, че лъвът и клетката са обекти от различен тип, така че няма какво да го занимава те с некоректни задачи.

Програмист на Делфи: Пише по всички конференции: "Народе, от къде да взема компонент, който да търси в пустинята лъв и да го пъха в клетка?"

Хардуерист: Купува от зоопарка лъвица, прави и операция за смяна на пола и дълго се опитва да я напъха в клетка за канарчета.

Екшън-геймър: Въоръжава се със супершотгън, плазмагън, рейлгън, нейлгън, шест-стволна картечница и бензинова резачка. Прокарва пустинята, разбивайка всичко по пътя. Търси сред убитите лъв и се опитва да намери в корема му жълт ключ. Ако го намери - отваря клетката и чака награда.

Куест- геймър: Търси из цялата пустиня лъв и го слага в джоба. След това търси из цялата пустиня клетка, като по пътя се опитва да напъха лъва в чайник, телевизор, кофа с боя и други попаднали му съдове.

Геймер-стратег: Вдига навсякъде в пустинята данъците, за да изкара пари за строителството на клетки и ловни юнити. Към края на строителството всички лъвове измират от глад.

Интернет потребител: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня". След това в намереното търси "лъв в клетка". Ако не намери, казва, че задачата е нерешима.

Уебмастер: Отива в любимата търсачка и пише в полето за търсене "пустиня + лъв". Създава клетка.html и вкарва в нея връзка към намереното.

Спамер: Разпраща по цялата пустиня множество клетки, и на всяка има бележка "Ако Вие сте ЛЪВ, моля, влезте в клетката и се заключете отвътре! Благадаря Ви!"

Троянец: Прави същото като спамера, но вместо бележка отвън слага вътре в клетката картинка на гола лъвица.

Администратор: Изкопава около клетката ров, запълва го с концентрирана киселина, Слага по брега мини и противотанкови заграждения, всичко това омотава с бодлива тел. Пуска по телта високо напрежение от трикратно резервиран генератор. Слага на клетката 10 кодови брави и 12 катинара. Влиза вътре, заключва всичко, пуска тока гълта ключовете, забравя кодовете и казва, че сега никакви лъвове не го плашат.

Хакер: Неутрализира киселината с основа, заземява и прегризва бодливата тел, минава под загражденията, прескача с кокили мините, разбива всички ключалки и влиза в клетката. Не намира вътре лъв, псува стрaшно, рита администратора по задника и си отива обратно в пустинята.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Две мутри "пътували" с асансьор от 1 до 14 етаж, когато неочаквано асансьора заседнал между 9тия и 10тия етаж и единия започнал да вика:
- Помощ! Помощ! ПОМОООООООООЩ!!!!!!!!!!!!!!!
В същото време втория въпросен дебеловрако се обадил:
- Чакай бе ,брато! -Дай ше викаме заедно!
Без и изобщо да се замисли, първия герой започнал да крещи с пълно гърло:
- ЗАЕДНО! - ЗАЕДНО! - ЗАЕДНО! - ЗАЕДНО! - ЗАЕДНО!!!!!!!!!!!!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Братче и сестриче правят снежен човек. Момчето казва:
- Вече е почти готов. Ще отида до кухнята за да взема морков.
Сестрата:
- Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Един от дебеловратите БГ герой си уредил среща с едно много добро гадже, на което предложил вечеря в много скъп ресторант. Момичето впредвид от кого е поканата е нямало как да откаже.... Както и да е, срещата се е състояла. След много ласки и комплименти срещата била на доста добро ниво. По едно време въпросния дебеловратко имал нужда да разпусне кранчето от насъбралия се ентусиазъм и дълбоките чувства и казал:
- Извинявам се обаче ще трябва да отида за глътка въздух.
- Няма никакъв проблем от моя страна. Отвърнла дамата, разбирайки какъв всъщност е проблема на кавалера й. След което въпросния господин ведна напуснал масата, като се запътил веднага към WC помещенията. За негово нещастие те били заети и той е бил принуден да излезе навън , " за да си свърши ра работата". Но за негово още по голямо нещастие, докато си вършил работата, без да иска си опикал панталоните, които нямало как да замении и влязал така при избраната си. Когато го видяла, тя разбрала за какво става на въпрос и се опитала да бъде по-тактична като го попитала:
- Дъжд ли вали навън?
А дебеловраткото отговорил ясно и точно:
- Не бе! Духа вятър...

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
През ксъния май месец, Иванчо се беше средоточил върху уроците за последните котролни за учебната година с усамотяване на терасата. Но непредсказуемо един ден минава мариика отдолу по същата улицата с най-новия си минижуп. На което Иванчо е нямало как да остане безучастен и си казъл на ум:
- Лелле, малееее. ква е станала тааая! Чакай аз сега да си напрая една ч1кия!!
Веднага след което Иванчо отново залегнал над уроците. Но за негово нещастие след близо 1 час, Мариика отново преминала под въпросния балкон...И Иванчоо казал:
-Леле, леле.. Не.НЕ! НЕ! Неее.. НЕМОГААА! Чакай пак да си направя една ч1кия... След второто си постигнато задоволсто за деня, Иванчо отново подхванал учебниците. Но съвсем неочаквано пак след 1 час Мариика отново минала под въпросния балкон, след което Иванчо разгневен, принудено извикал:
- Ееееееееее, айде махни се от там МАААААА!!!!! Еб*х ти майката ненаситна!!!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Мъж и жена ще правят секс, но нещо не се получава.
Мъжa:
- Много си грозна, за това е…
Жената:
- Не, ти си много пиян затова не ти става…
Мъжа:
- Да, ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к’во?

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
А това ми е един от любимите:):):):) Ако искате за по интересно може да караме на една и съща тема и ако във вица има кон ..(баси коня) преминаваме на вицове с животни????:):):) така ще трябва да казваме вицове по темата и няма да препълним форума:):):):)


Влиза човек в публичен дом и пита за най-извратената курва. Разбира се, такава винаги има и я изпращат в стаята му. Онзи вади един буркан с вазелин и почва да си маже главата. Курвата, стресирана пита:
- Какво смяташ да правиш?!
- Ще ти целуна коремчето…
- Е за това не ти трябва вазелин!
- За отвътре трябва…

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто! Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиуууууууууу"
- Няма пулс!
- Дефибрилации!
- Няма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Няма часовник...
- А онзи на стената?
- Няма батерии.
- Нямате ли телефони?!
- Нямаме желание да ги цапаме с кръв!
- Аз... имам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е вярно. Няма пулс! Продължавам да чувам "пиуууууууууу"?!
- Няма кардиограф, откъде го чуваш?
- Нямаше лекарство за кръвно в аптеката - пищят ми ушите...
- Няма ми... нищо... - пропъшкал пострадалият, хванал се за главата и избягал.
- Час на изписване?
- Няма формуляр...

хаххахаха :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
След солидна почерпка, човек излиза от кръчма мъртво пиян. Покрай него минава пешеходец и пияния го оповръща. Пешеходеца разярен почва да обижда пияницата: Нещастник,мръсник,свиня !
Пияния: Аз ли сам свиня бе ?! Я се виж на кво преличаш ! :D:D:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Иванчо решил да става мъж, и почнал да прави това което батко му.
Батко му тръгнал към гаджето си с кола и Иванчо без да се замисля се метнал в багажника му.Батко му спрял пред къщата на гажето му и почнал да вика : Еее ае слизай, ма кво правиш толко ?! След като слезнало гажето му те продължили към една гора. Там баткото на Иванчо казал на гажето му : Правим секс или ще си ходиш пеша до вас ! Гаджето му казало не,и той без да се замисля изхвърчал с колата и я оставил там.На следвашият ден Иванчо уверен, тръгнал с колелото към Марийка. След като стигнал почнал да вика: Еее ае слизай, ма кво правиш толко ?!След като слезнала и се качила на колелото Иванчо я подкарал с мръсна газ към близката горичка ! Стигнали и Иванчо и казал: Или правиме секс или ще те оставя тук да си ходиш пеша до вас ! Марийка без да се замисля казала: Давай да го направим !!! Иванчо мисли, мислил и казал : Еми сега вземи ти колелото пък аз ще си хода пеша ! :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Ей този виц е сюрприза в приграмата ми ! :D

Един човек отишъл да обядва в една гостилница. Викнал сервитиора и си поръчал една порция кюфтета. След като дошли,човака забелязал един голям къдрав косъм на едно от кюфтетата и викнал сервитиора да се оплаче.
Човека: Извинете но върху едно от кюфтета ми има голям къдрав косъм !
Сервитиора: Прощавайте това е от нашия готвач ! Той е еднорък и си замеся каймата в гърдите 1
Човека: Гнусно !
Сервитиора: Това ли е гнусно ?! Ти да видиш как пълни чушки ! :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
furioussss (RA) ---- Гледайки те, изникват два въпроса - къде е заминал цирка и защо са те оставили.


ха ха ха това е от темата вицове:):):):)

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Нещо не схванах :)

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
- Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
- Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща й билетчето наркоманът. - На кораб сме!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Ето един от тъпизмите, но когато е весело, винаги е смешен ;)

Мъж отива на борба с кучета. Точно преди да отиде да заложи някой "звяр" едно трикрако куче го спира :
- Ей човека, заложи за мен, заложи за мен !
Мъжът отвърнал :
- Как ще заложа за теб, бе ? Виж се какво си мършаво и нямаш пълен набор от крака ! Махай се, че си ми смешно !
- Абе, вкарай ме, бе ! Направо ще вляза, ще ги счупя, ще ги изколя тея там !
Мъжът се засмял :
- Вътре има питбули, ротвайлери, кангали знаеш ли какво ще те направят ?
- Слушай ме ! Казвам ти ще ги начупя от бой всичките !
Човекът се замислил "Абе ... трикрако куче, ама пък говори ! Тука има нещо странно. " И заложил за кучето.
Почнала борбата и след края трикракото куче било захвърлено на сметището. Тогава мъжът отишъл до него и започнал да му вика :
- Какво направи ? Заложих всичките си пари ! Ти ме прецака ! Тъпо, смотано, трикрако, миризливо куче !
И кучето отвърнало :
- Абе, аз откъде да знам, че така ще стане ...

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. - Е, каква е поуката? - пита лекторът. От задния ред се чува глас: - Че алкохолиците нямат глисти.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Ето един черен хумор ...

Докторът отива при пациента и казва :
- Имам две лоши новини. Първата е, че си болен от рак. Втората е - имаш алцхаймер.
Пациентът отвърнал :
- Е, поне нямам рак.

*****************************************************************
В концлагер евреите са затворени и чакат присъдата си. Чакали и се молели...
Германците трябвало да пуснат газта ... но по едно време потекла водата. Всички се радвали, пеели песни, когато един от евреите казал :
- Защо се радвате ? Да сте виждали да има сифон тука ?

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Един човек седнал на една гостилница, и си поръчал шкембе чорба.Много му се ядяло, но поръчката му се бавела.Човека забелязал, че отсреща седи друг човек,който чете вестник и на масата му има шкембе чорба. Нашият герой си казал: Сега той си чете вестник и явно не бърза да го яде,ще му го взема и като дойде мойто ще му дам мойто ! Речено, Сторено ! Взел супата и почнал да яде. Ял ял и накрая на чинията видял въшка с косъм и повърнал всичко. След което човека с вестника казал : И ти ли стигна до косъма ?

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.

-------------------------------------------------------------------------------------------
гей говори с друг такъв...
абе муци - ти как си избираш партньорите с "ГОЛЕМИ"?
ами муци - избирам ги по обувките... колкото по големи, толкова по им е голям!

харесал си "нашия" един с ГОЛЕМИ ОБУВКИ и го закарал в тях.
казал му:
- ще застана в единия ъгъл на стаята, ти в другия... ще се засилиш и така ще ми го вкараш.

...момчето се съгласило и се засилило. но от засилката се припънал и "проникнал с главата си"/горната/!

обърнал се гея с ококорени очи и казал:
- да знаеш стискат ти обувкитеe!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Една блондинка си купила кола и поканила приятелката си /също блондинка/ на пазар в града. След като приключили пазаруването, двете блондинки се отправили към колата, но се оказало, че вратите са заключени, а ключът виси на таблото. Момичетата прекарали няколко часа в неуспешни опити да отворят колата. Изведнъж едната от тях погледнала към небето и видяла приближаващи се облаци. - Бързо, измисли нещо, защото идва буря, а аз забравих гюрука на колата отворен!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Дядо поп цяла вечер прави секс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п...а?
Дядо поп й отговорил:
- Не се притеснявай чадо, дядо поп за мъки е роден.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Badge image
[BMW]
President
Две мутри влезнали в пачка, седнали, едният взел парите и запчнал да ги дели със своя другар по неволя:
Дал една бакнота на своя спътник и му казал: "за тебе"
Взел друга и казал: "За мене"
И така се продължил известно време: "За тебе, за мене, за тебе, за мене" и давал по равно пари и за двамата.
По едно време обаче започнал да слага пари само пред себе си: "За мене, за мене,за мене, за мене"
Другият, след 5-10 минути, явно заподозрял нещо го прекъснал:
"ЧАКАЙ БЕ, ЕЙ", казал
Другият го погледнал и го питал:
"КВО БЕ?"
И оня му отвърнал:
"ЧАКАЙ БЕ, АМИ НА ТЕБЕ???"

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Badge image
[BMW]
President
Виц отзад напред....
ами, хайде, смейте се де....:)

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Сега ще ви разкажа как си намерих жената:):):):)

Преди време тестваха един СЕКС робот и събраха три жени една от Пловдив една от Варна и една от София (мойта) :):):) а робота изобретение на научна група Японци :) а аз поради много големия си сексуален опит ...наблюдаващ :):):):):) И влиза тази от Пловдив ...пъшкане охкане 30 мин. излиза и..ни казва впечатленията си: "Абе добре е..ама малко го пипнете да е по мажествен иначе става" :):):) Влиза след това групата Японци с отверките и почва...и след 10 мин готов.... След това влиза дамата от Варна ...пак пъшкане охкане ама този път 1 час :):):) излиза запотена и пак претенции иска да му е малко по голям...:):):) Влизат учените и след 10 минути го правят страхотен още повече...:):):) и тогава влиза една страхотна Софянка:):):).... почва едно пъшкане викане ...стенания страхотни от вътре се чуват...и накрая гледаме Робота излиза със шут на вратата и тича на някъде....а от вътре тая го гони и крещи: " Батерии да ебеш нямаш а да бегаш имаш " :):):):) .....иииии зе мен като по добър от робота :):):) :):):):) е така се ожених:):):):):)

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Батерии да ебеш нямаш а да бегаш имаш ?

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Три жени решили да трепат мъжете си ! Едната била чевенокоса другата брюнетка и третата блондинка ! И така червенокосата бутнала мъжа си през осмия етаж и се чуло : Еба си майкатаааа, Бум ! След това брюнетката бутнала нейния от червъртия чуло се : Еба си мама... Бум. Блондинката бутнала своя от първия и се чуло : Бум , е са ти ебах майката ! :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Въпрос: Заключен си в една стая с Кобра, Тигър и левскар, а имаш само два патрона. Кого ще застреляш?
Отговор: левскаря…два пъти.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
защо ли не се учудвам, поредния не цесекар, анти левскар

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
@stanicska
на мен пък ми хареса хи хи хи

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Син се хвали на баща си:
-Тате,тате направих си сефтето!
Бащата го пита:
-Е,как беше?
Сина отвръща:
-Еми хареса ми ама... много ма боли гъза...

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Един час преди финала на "Шампионската лига" с "Челси" футболистите на "Манчестър Юнайтед" се напили до безпаметност.Само Роналдо бил трезвен.Фъргюсън бил бесен. - Какво сте правили,нещастници? Роналдо, ти що не пи? - Не обичам отборната игра,тренер...

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Футболен коментар по радиото:
- Първото полувреме завърши 1:1 след гол на Зафиров и автогол на капитана на ЦСКА.Второто полувреме бившият капитан на ЦСКА ще играе вече като младши лейтенант.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Двама безработни си говорят и единия се оплаква на другия:
- Ех колко е лошо така да не работиш и да не взимаш заплата.
Втория го успокоил:
- Спокойно не сме толкова зле в ЦСКА работят и не взимат заплата!

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Въпрос: Защо има задръствания по центъра ?
Отговор: Защото ЦСКА никога не могат да минат центъра.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Това е от мен :) Мисля, че ви стига ?! :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Ако някой напише виц за Левски пак ще го залея с поне три вица против ЦСКА :P

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
ето един и от мен

един гладен милиционер спира кола и се представя
- старши милиционер Пиян Рабехов документите за проверка
шофьора изряден до безобразие си дава документите милиционера почва да търси повод да си заслужи рушвета в следствие на което човека показва аптечка ,резервна гума ,крик ,вериги за сняг ,помпа и т.н.
с последни усилия милиционера проплаква
- гражданино шофьор вие сте пил
човека става горд и заявява
- гражданино милиционер аз не карам пил защото съм от ЦСКА

п.с.
всички имена във вица НЕ са случайни

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Фен на Левски намерил бутилка в морето. Потъркал я и от нея се появил дух.
- За благодарност, че ме спаси ще ти изпълня три желания. - казал духът.
- Каква е оловката? - попитал съобразително фенът.
- Каквото си пожелаеш ти, всеки фен на ЦСКА ще го получи двойно.
Позамисли се човекът и отсякъл:
- Защо не, ще го преживея. Искам едно "Ферари". - казал той.
В този момент всички цесекари по света получили по две.
- Второто ми желание е да имам един милион долара.
Щракнал с пръсти духът и се появили и един милион долара.
- Какво ще е последното ти желание? Напомням ти, че всеки фен на ЦСКА го получава в двоен размер.
Фенът на Левски се позасмял и казал:
- Като се замисля, винаги съм искал да даря единия си бъбрек.

Отн: Вицове, шеги, закачки

Badge image
Отишъл Дучето на църква да се помоли. Изневиделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля, кажи ми кажи ми кога ЦСКА ще стане шампион за 31 път?
- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш. - отвърнал Бог.
- А кога Господи, ЦСКА ще бие пак ЛЕВСКИ с 5:0? - отново попитал Дучето.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш. Разплакал се Дучето, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже, ЦСКА ще участва в Шампионската Лига? Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш дядо Боже? - попитал Дучето.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея! - отвърнал през сълзи Господ.
 
Page 1 2 3 4 5 6
Next