Football » Bulgarian » Открита Дискусия

Вицове, шеги, закачки

By shogoto - 12-07-2009 17:01

[BMW]
President

по съвместна идея със stanicska - за всички нас, вицове на воля си разказваме, шегички и закачки секви, футболни, нефутболни, каквото ви душа желае:) Кой е най-смелият да почне първи?по съвместна идея със stanicska - за всички нас, вицове на воля си разказваме, шегички и закачки секви, футболни, нефутболни, каквото ви душа желае:)
Кой е най-смелият да почне първи?

Previous

Page 1 2 3 4 5 6

Next

Reply

Last Message

Отн: Вицове, шеги, закачки

By jambol83 - 02-01-2013 15:16

Бизнесмен се прибира в къщи, когато на едно от най-оживените пътища в Манчестър попада в задръстване."По дяволите "- казва си той" задръстването днес е по- лошо от друг ден. Нищо не се движи". Изведнъж забелязва полицай, който се разхожда от кола на кола и го вика при себе си. Сваля стъклото и го пита: - Извинете, каква е причината за задръстването? - Сър Алекс е спрял по средата на магистралата. Казва, че ще се полее с бензин и ще се запали. - Но защо? - Уволнили го от поста треньор на Манчестър.Казва че никой не го обича и сега няма да има пари да издържа семейството си. Сега обикалям и събирам дарение за него. - И колко събрахте дотук? - Ами, само 300 литра бензин, но едни момчета още източват.Бизнесмен се прибира в къщи, когато на едно от най-оживените пътища в Манчестър попада в задръстване."По дяволите "- казва си той" задръстването днес е по- лошо от друг ден. Нищо не се движи". Изведнъж забелязва полицай, който се разхожда от кола на кола и го вика при себе си. Сваля стъклото и го пита: - Извинете, каква е причината за задръстването? - Сър Алекс е спрял по средата на магистралата. Казва, че ще се полее с бензин и ще се запали. - Но защо? - Уволнили го от поста треньор на Манчестър.Казва че никой не го обича и сега няма да има пари да издържа семейството си. Сега обикалям и събирам дарение за него. - И колко събрахте дотук? - Ами, само 300 литра бензин, но едни момчета още източват.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By targito9 - 02-01-2013 17:59

[АЛФА39]

и аз ще дам някой литър за каузата :) [:D][:D]и аз ще дам някой литър за каузата :) :D:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 02-01-2013 20:30

[АЛФА39]

Дъщеря казва на майка си: - Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото…. - Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката. Сядат да вечерят. Дъщерята: - Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден. [:D]Дъщеря казва на майка си:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото….
- Дъще, таткото ти ще се прибере довечера и на вечеря ще разкажеш всичко какво е правил - прекъсва я майката.
Сядат да вечерят. Дъщерята:
- Мамо, когато вчера те нямаше вкъщи, тате доведе една леля, сложи я на леглото, свали и гащите и си мушна това дето чичо Иван ти беше пъхнал в устата онзи ден. :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 02-01-2013 20:31

[АЛФА39]

Двама пияни си стоят и единият вика на другия: - Да ти викам ли такси? - Викай ми както си искаш.[:D]Двама пияни си стоят и единият вика на другия:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш.:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By vick1984 - 15-01-2013 12:21

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си: - Ще отивам на Околовръстното да заработя. Мъжът: - Добре, аз ще ти бъда сутеньор. Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита: - Колко? Жената: - Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"? Мъжът: - Кажи му "Секс 50 лева, минет 20 лева". Жената притичва до шофьора: - Секс 50 лева, минет 20 лева. Шофьорът: - Имам само 15 лева. Жената: - Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева. Мъжът: - Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия. Жената притичва до шофьора: - За 15 ще ти направя чекия. Шофьорът: - Добре. Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва: - Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем!...Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "Секс 50 лева, минет 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, минет 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти направя чекия.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем!...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By vick1984 - 15-01-2013 12:22

Катаджия спира шофьор за превишена скорост: - Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем? - Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът. - Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то? - Кола. - Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е? - Моля ви се! Не ми пишете акт! - Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то? - Ами... мотор. - Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е? - Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една. - Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията. - В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то? - Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията. - Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт - примолил се шофьорът.
- Добре - решил да се изгаври катаджията. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш - няма да ти пиша акт: В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре - продължил катаджията. Ще задам друга гатанка и ако не отговориш - ще ти пиша акт: В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре - примирил се шофьорът. Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши, чевени прашки, червен сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки знае - проститутка - щастлив отвърнал катаджията.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By vick1984 - 28-01-2013 09:37

Върви си Червената шапчица през гората на път към баба си. Жега. Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце. Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката. Минава по пътеката една крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя." Поднася вимето си към лицето на Червената шапчица, а тя в просъница изломотва: - Ой, ой, момчета, милички! Не всички заедно, не всички заедно!Върви си Червената шапчица през гората на път към баба си.
Жега. Слънцето прежуря, а в кошничката си тя носи бутилка винце.
Решава да утоли жаждата си, трясва шишето на екс, пада и заспива до пътеката.
Минава по пътеката една крава, вижда капчиците пот по лицето на Червената шапчица и си казва: "Горещо му е на детето. Умира от жажда. Я да го напоя - добро дело да сторя."
Поднася вимето си към лицето на Червената шапчица, а тя в просъница изломотва:
- Ой, ой, момчета, милички! Не всички заедно, не всички заедно!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 28-01-2013 15:14

[World]

-Тате, тате, къде са Дарданелите? -Питай майка си, тя крие всичко в тази къща!-Тате, тате, къде са Дарданелите?
-Питай майка си, тя крие всичко в тази къща!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 28-01-2013 15:20

[World]

Задача за домашно - да се напише съчинение в което да има благородничество, мистика, еротика и нещо за армията. Иванчо написал само едно изречение: Графинята каза - бременна съм, от кой ли точно войник?Задача за домашно - да се напише съчинение в което да има благородничество, мистика, еротика и нещо за армията.
Иванчо написал само едно изречение: Графинята каза - бременна съм, от кой ли точно войник?

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 30-01-2013 10:41

[World]

Мъжът си чистеше пушката, жената се гримираше пред огледалото. И двамата се готвеха за лов...Мъжът си чистеше пушката, жената се гримираше пред огледалото. И двамата се готвеха за лов...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 12-02-2013 11:38

[АЛФА39]

Шерлок Хоумс и др. Уотсън отишли на къмпинг. След дълго ядене и пиене решили, че е време за лягане. Легнали си те, но след няколко часа Хоумс се събудил и побутвайки приятеля си казал: -Уотсън, погледни небето и ми кажи какво виждаш. -Виждам хиляди звезди. -А това какво ви говори? -Астрономически ми говори, че има милиони галаксии и билиони планети. ... Хронологически и съдейки по позицията на звездите, часът е около 04:00. Метеорологически, утре ще бъде приятен ден. А на вас?Какво ви говори? -Елементарно, скъпи ми Уотсън. Вие сте идиот, а на нас са ни откраднали палатката! :))Шерлок Хоумс и др. Уотсън отишли на къмпинг. След дълго ядене и пиене решили, че е време за лягане. Легнали си те, но след няколко часа Хоумс се събудил и побутвайки приятеля си казал:
-Уотсън, погледни небето и ми кажи какво виждаш.
-Виждам хиляди звезди.
-А това какво ви говори?
-Астрономически ми говори, че има милиони галаксии и билиони планети.
... Хронологически и съдейки по позицията на звездите, часът е около 04:00.
Метеорологически, утре ще бъде приятен ден.
А на вас?Какво ви говори?
-Елементарно, скъпи ми Уотсън. Вие сте идиот, а на нас са ни откраднали палатката! :))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By napalm74 - 12-02-2013 16:43

Знаете ли защо наричат онова тъй "спокойно" състояние при жената преди месечния и "разцвет",характеризиращо се с изключително чести смени на емоционалните състояния,и предизвикващо неустоимо желание у мъжа да се изнесе незабавно на някъде:риба,приятели или все едно къде само да е по-далече- Предменструален симптом.... Ами защото Луда крава вече е било заето...Знаете ли защо наричат онова тъй "спокойно" състояние при жената преди месечния и "разцвет",характеризиращо се с изключително чести смени на емоционалните състояния,и предизвикващо неустоимо желание у мъжа да се изнесе незабавно на някъде:риба,приятели или все едно къде само да е по-далече-
Предменструален симптом....
Ами защото Луда крава вече е било заето...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 13-02-2013 08:56

[World]

На жената една бутилка и е много, един мъж и е малко, на мъжа една бутилка му малко, една жена му много, какви времена...На жената една бутилка и е много, един мъж и е малко, на мъжа една бутилка му малко, една жена му много, какви времена...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 13-02-2013 09:00

[World]

В чат: -Аз съм висока, стройна с големи гърди. -А 69 ще правиш ли? -Да, ще ги навърша другата седмица.В чат:
-Аз съм висока, стройна с големи гърди.
-А 69 ще правиш ли?
-Да, ще ги навърша другата седмица.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By hris1976a - 20-02-2013 15:49

[MZ]

Толкова тъп виц чух днес, че сърце не ми даде да не го споделя и с Вас! Писмо от Червената шапчица до вълка. [color=green][b][/b][/color] [color=green][b]-Вълчо може ли да си толкова прост, в сценария пишело че трябва да ме изеДеш![/b][/color] [color=green][b][/b][/color] [color=green][b]От бременната Червена Шапчица![/b][/color]Толкова тъп виц чух днес, че сърце не ми даде да не го споделя и с Вас!

Писмо от Червената шапчица до вълка.

-Вълчо може ли да си толкова прост, в сценария пишело че трябва да ме изеДеш!

От бременната Червена Шапчица!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 02-03-2013 14:23

[BUL]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите. Зачесали се швабите по главите и рекли: - Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят. След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла: - Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 03-03-2013 15:46

[АЛФА39]

Иванчо много харесвал съседката си марийка искал да я на..е, но го било срам да й каже. Един ден се пресрамил и й казал: -Марийке, ще ми дадеш ли да те на..а? -Дай ми 3 лева и ще ти дам да ми го вкараш 3 пъти и да го изкараш. Иванчо й дал 3 лева и започнал. Вкарал един път, втори път, трети път, но не спрял. Марийка му казала: -Казах ти само 3 пъти! Иванчо й отговорил: -Първите 2 лева ми бяха цели, ама третия лев ми беше на по 1 стотинка. :))Иванчо много харесвал съседката си марийка искал да я на..е, но го било срам да й каже. Един ден се пресрамил и й казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли да те на..а?
-Дай ми 3 лева и ще ти дам да ми го вкараш 3 пъти и да го изкараш.
Иванчо й дал 3 лева и започнал. Вкарал един път, втори път, трети път, но не спрял. Марийка му казала:
-Казах ти само 3 пъти!
Иванчо й отговорил:
-Първите 2 лева ми бяха цели, ама третия лев ми беше на по 1 стотинка. :))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 08-03-2013 10:57

[World]

-Тате, тате, какво е хелоуин? -Сине, това е празник при който всички вещици и самодиви вилнеят през цялата нощ! -Ама, тате, така както ми го описа, много ми прилича на осми март.-Тате, тате, какво е хелоуин?
-Сине, това е празник при който всички вещици и самодиви вилнеят през цялата нощ!
-Ама, тате, така както ми го описа, много ми прилича на осми март.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 11-03-2013 10:45

[World]

Две блондинки в излетяла от пътя кола, пътничката към шофиращата: -Ама Марче, внимавай де, не видя ли знака "Опасен Завой" -Видях го, нали затова продължих направо!Две блондинки в излетяла от пътя кола, пътничката към шофиращата:
-Ама Марче, внимавай де, не видя ли знака "Опасен Завой"
-Видях го, нали затова продължих направо!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 11-03-2013 10:49

[World]

Брат и сестра на около 20 си говорят, брата казва: -Когато бяхме малки аз си играех с войниците, а ти с куклите, а сега стана обратното!Брат и сестра на около 20 си говорят, брата казва:
-Когато бяхме малки аз си играех с войниците, а ти с куклите, а сега стана обратното!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 11-03-2013 13:00

[АЛФА39]

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: “Обича ме, не ме обича…” XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: “Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде…” XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: “Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Моя ще стане ли - няма ли да стане…” XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: “Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!” и гадае: “Мъж? Жена? Активен? Пасивен?” :))XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка: “Обича ме, не ме обича…”
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка: “Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде…”
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка: “Дали ме обича? Кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Моя ще стане ли - няма ли да стане…”
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора: “Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем!” и гадае: “Мъж? Жена? Активен? Пасивен?” :))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 12-03-2013 11:07

[World]

Срещат се двама съученици след много години и си говорят: -Как е дъщеря ти? -Тя работи наистина много, издигна се в службата, заместник директор е вече, купи си две коли, апартамент, вила на морето, малка яхта. Твоята как е? -А, тя и моята е проститутка, ама не мога да го опиша толкова красиво, както ти.Срещат се двама съученици след много години и си говорят:
-Как е дъщеря ти?
-Тя работи наистина много, издигна се в службата, заместник директор е вече, купи си две коли, апартамент, вила на морето, малка яхта. Твоята как е?
-А, тя и моята е проститутка, ама не мога да го опиша толкова красиво, както ти.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 12-03-2013 12:29

[АЛФА39]

Как хъркат различните зодии: Овен: Хъркат толкова шумно и мощно, че чак се блъскат във вас, докато спят. Телец: Блажено и твърдоглаво хъркане. Въобще не си правете труда да ги будите. Близнаци: Хъркат до момента, в който не решите да ги гушнете. Тогава подсъзнателно решават да спрат. В момента в който им обърнете гръб обаче, отново започват да хъркат. Рак: Не могат да спят спокойно без да хъркат както си му е редът. Веднага ще започнат да се защитават, ако се опитате да им обясните, че не може да спите заради тях. Лъв: Те хъркат! Те реват! Освен това са адски горди от себе си, когато се чуят на запис, който вие сте направили, за да се опитате ги накарате да се почувстват поне малко виновни. Успех! Дева: Пуснете им записа, който направихте на Лъва. Те ще го анализират и ще открият поне няколко нови повода, свързани със собствените им нощни навици, за които да се притесняват. Везни: Шумно, но красиво, почти артистично хъркане. Дори не сте подозирали, че подобно нещо може да съществува, нали? Скорпион: Хъркане, което прониква във всяко едно кътче на вашето тяло. Кара ви да седнете на леглото и да се запитате дали въобще някога ще спре. Стрелец: Хъркането става все по-силно и по-силно. Когато ги събутите, те ще ви попитат: „Беше ли ти приятно да ме слушаш, а, а?“ Козирог: Непоклатимо, почти делово хъркане. На фондовата борса вече се търгуват редовно „хъркащи акции“. Всички принадлежат на Козирога. Водолей: Репутацията ви на воден знак не е случайна – докато хъркате, лигите ви текат като слабо затегнато кранче на мивка. По този начин преживяването на човека, който лежи до вас, е два пъти по-гадно. Риби: Вместо да обобщаваме тази зодия, нека ви разкажем историята на овена Петър. Един ден отишъл на лагер с приятели. Когато си легнали, Петър започнал да хърка толкова силно, че хората не издържали, хванали спалния му чувал и го замъкнали на една поляна на 150 метра от тях. На сутринта, когато се събудил, Петър се зачудил къде се намира. Ех, понякога животът на рибите наистина е мистериозен. От facebook :)Как хъркат различните зодии:

Овен: Хъркат толкова шумно и мощно, че чак се блъскат във вас, докато спят.

Телец: Блажено и твърдоглаво хъркане. Въобще не си правете труда да ги будите.

Близнаци: Хъркат до момента, в който не решите да ги гушнете. Тогава подсъзнателно решават да спрат. В момента в който им обърнете гръб обаче, отново започват да хъркат.

Рак: Не могат да спят спокойно без да хъркат както си му е редът. Веднага ще започнат да се защитават, ако се опитате да им обясните, че не може да спите заради тях.

Лъв: Те хъркат! Те реват! Освен това са адски горди от себе си, когато се чуят на запис, който вие сте направили, за да се опитате ги накарате да се почувстват поне малко виновни. Успех!

Дева: Пуснете им записа, който направихте на Лъва. Те ще го анализират и ще открият поне няколко нови повода, свързани със собствените им нощни навици, за които да се притесняват.

Везни: Шумно, но красиво, почти артистично хъркане. Дори не сте подозирали, че подобно нещо може да съществува, нали?

Скорпион: Хъркане, което прониква във всяко едно кътче на вашето тяло. Кара ви да седнете на леглото и да се запитате дали въобще някога ще спре.

Стрелец: Хъркането става все по-силно и по-силно. Когато ги събутите, те ще ви попитат: „Беше ли ти приятно да ме слушаш, а, а?“

Козирог: Непоклатимо, почти делово хъркане. На фондовата борса вече се търгуват редовно „хъркащи акции“. Всички принадлежат на Козирога.

Водолей: Репутацията ви на воден знак не е случайна – докато хъркате, лигите ви текат като слабо затегнато кранче на мивка. По този начин преживяването на човека, който лежи до вас, е два пъти по-гадно.

Риби: Вместо да обобщаваме тази зодия, нека ви разкажем историята на овена Петър. Един ден отишъл на лагер с приятели. Когато си легнали, Петър започнал да хърка толкова силно, че хората не издържали, хванали спалния му чувал и го замъкнали на една поляна на 150 метра от тях. На сутринта, когато се събудил, Петър се зачудил къде се намира. Ех, понякога животът на рибите наистина е мистериозен. От facebook :)

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 12-03-2013 17:00

[АЛФА39]

Разговор между ромка и баща й: -Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина? -Да те вземе мъжа ти. Аз съм на училище.Разговор между ромка и баща й:
-Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?
-Да те вземе мъжа ти. Аз съм на училище.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 20-03-2013 13:09

[АЛФА39]

Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита: - Може ли да пръдна? Другата: - Как не те е срам, на масата сме!Две мухи са кацнали на едно лайно. Едната пита:
- Може ли да пръдна?
Другата:
- Как не те е срам, на масата сме!

Re: Вицове, шеги, закачки

By shogoto - 10-04-2013 08:40

[BMW]
President

Дарт Вейдър бие дузпа: http://www.youtube.com/watch?v=ViuIsNcxFicДарт Вейдър бие дузпа:
http://www.youtube.com/watch?v=ViuIsNcxFic

Re: Вицове, шеги, закачки

By shogoto - 10-04-2013 08:40

[BMW]
President

[:D][:D][:D]:D:D:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By sapati - 16-04-2013 16:27

[Смях!?]

Хумор от Пешо :))) "...Ние смятаме че нарастването на броя чужденци в един отбор е в помощ на повечето мениджъри, а и на играта, но искаме крайното решение да е на нашите мениджъри, затова няма да взимаме страна в дебатите Question: Increase foreign transfer limit in (Football/Hockey) by:?(с колко да увеличим допустимия брой чужденци във Футбол/Хокей? 0 (no change)(без промяна) +2 +4 Ако гласувате "за", промените ще влязат в сила с началото на сезон 46/38." :))) :))) :))) :))) :))) "No changes will be made in season 45/46" :))) :))) :)))Хумор от Пешо :)))


"...Ние смятаме че нарастването на броя чужденци в един отбор е в помощ на повечето мениджъри, а и на играта, но искаме крайното решение да е на нашите мениджъри, затова няма да взимаме страна в дебатите

Question: Increase foreign transfer limit in (Football/Hockey) by:?(с колко да увеличим допустимия брой чужденци във Футбол/Хокей?

0 (no change)(без промяна)
+2
+4

Ако гласувате "за", промените ще влязат в сила с началото на сезон 46/38."

:))) :))) :))) :))) :)))

"No changes will be made in season 45/46"
:))) :))) :)))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 17-04-2013 10:16

[АЛФА39]

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря. - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Исках да ви кажа, че вашият папагал...умря.
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460

......... Дълго мълчание.........

- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 13-05-2013 10:47

[АЛФА39]

Видове тройки: Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема. Руска: Мъж, жена и мечка. Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи. Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва. Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори. Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване. Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление. Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата. Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл. Пернишка: Голф тройка. [:D]Видове тройки:

Македонска: Двама правят секс, третият лежи с нож в корема.

Руска: Мъж, жена и мечка.

Студентска: Двама правят, третият се прави, че спи.

Гръцка: Двама убеждават трети, че правят секс, той се прави, че им вярва.

Италианска: Двама говорят, че ще правят секс, третият също говори.

Еврейска: Двама правят секс, третият урежда правата за излъчване.

Арабска: Двама правят секс, третият подготвя динамит и изявление.

Афганистанска: Един прави секс, другият държи козата.

Българска: Един прави секс, другите двама му дават акъл.

Пернишка: Голф тройка. :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 30-07-2013 11:58

[АЛФА39]

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си: - Кажи ми, че ме обичаш! - Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът. - Моля те, кажи ми го пак - настояла жената. - Обичам та, обичам - казал пак мъжа. - Искам пак да ми го кажеш - простенала тя. Мъжът се ядосал и се обърнал към нея: - Мама ти стара, ставай от краставиците мааа!!! [:D] [:D] [:D]Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците мааа!!! :D :D :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 03-09-2013 19:57

[АЛФА39]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69. - 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето. Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика: - Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи? Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто. Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж... Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило... Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле... Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж... Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува. - Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката. - Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67! [:D]Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.

Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67! :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By solakobo - 16-09-2013 15:03

[Смях!?]

Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога: - Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото? Момиченцето (през сълзи): - Педерас!Майка взема шестгодишната си дъщеря от кабинета на стоматолога:
- Айде, тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?
Момиченцето (през сълзи):
- Педерас!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By targito9 - 23-09-2013 21:06

[АЛФА39]

Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини: - Занимавам се с физически труд; - Работя на дълбочина; - В работата се хвърлям с главата напред; - Не ми се плаща за работа през празниците; - Работя в обстановка с неблагоприятен климат; - Работната ми среда е с повишена температура; - Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация; - Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания. Отговор от Ръководството: След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви: - Вие не работите на пълен осемчасов работен ден; - Вие заспивате на работа; - Не изпълнявате винаги указанията на ръководството; - Понякога влизате в непредназначени за вас помещения; - След работа оставяте работното място непочистено; - Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло); - Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст; - Не обичате да работите две смени подред; - Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата; И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.Пенисът написал молба: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
- Занимавам се с физически труд;
- Работя на дълбочина;
- В работата се хвърлям с главата напред;
- Не ми се плаща за работа през празниците;
- Работя в обстановка с неблагоприятен климат;
- Работната ми среда е с повишена температура;
- Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация;
- Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на вашата молба и внимателно изучаване на аргументите ви, администрацията реши да отхвърли претенцията ви със следните мотиви:
- Вие не работите на пълен осемчасов работен ден;
- Вие заспивате на работа;
- Не изпълнявате винаги указанията на ръководството;
- Понякога влизате в непредназначени за вас помещения;
- След работа оставяте работното място непочистено;
- Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за вас защитно облекло);
- Пенсионирате се преди достигане на пенсионна възраст;
- Не обичате да работите две смени подред;
- Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата;
И ако всичко казано дотук ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 14-10-2013 21:01

[АЛФА39]

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва: - Колега, при мен има една, путката й е като диня. - Сериозно? - Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа: - Абе, съвсем нормална си е путката... - Не бе, ти близни, близни да видиш... [:D]Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на другия и му казва:

- Колега, при мен има една, путката й е като диня. - Сериозно?

- Да бе, ела два видиш! Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:

- Абе, съвсем нормална си е путката...

- Не бе, ти близни, близни да видиш... :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 29-10-2013 18:41

[АЛФА39]

Отишъл попът при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кметът го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото. - Е, как е, попе? Кой го беше откраднал? - Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил...[:D]Отишъл попът при кмета и му се оплакал:

- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?

Кметът го посъветвал:

- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.

В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.

- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?

- Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил...:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By sapati - 30-10-2013 22:14

[Смях!?]

Един крал казал че който разплаче магарето ще се ожени за дъщеря му, а който го разсмее ще получи половината кралство. Много хора се опитвали, дошъл Бай Ганьо, шопнал му нещо, магарето се спукало от смях. Отишъл при краля той казал добре получаваш половината кралство. Бай Ганьо отишъл при магарето, пак му шопнал нещо, то се разревало. Бай Ганьо отишъл при краля, той му казал че има дъщеря му. Кралят обаче се замислил и казал на Бай Ганьо: - Ако ми кажеш как го направи ще ти дам и другата половина кралство. Бай Ганьо му казал - Казах му че к––а ми е по голям от неговия. Магарето не вярваше. После му го показах и така. :)))Един крал казал че който разплаче магарето ще се ожени за дъщеря му, а който го разсмее ще получи половината кралство. Много хора се опитвали, дошъл Бай Ганьо, шопнал му нещо, магарето се спукало от смях. Отишъл при краля той казал добре получаваш половината кралство. Бай Ганьо отишъл при магарето, пак му шопнал нещо, то се разревало. Бай Ганьо отишъл при краля, той му казал че има дъщеря му. Кралят обаче се замислил и казал на Бай Ганьо:
- Ако ми кажеш как го направи ще ти дам и другата половина кралство. Бай Ганьо му казал
- Казах му че к––а ми е по голям от неговия. Магарето не вярваше. После му го показах и така. :)))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 15-11-2013 20:49

[АЛФА39]

Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му. - Какво има? - Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей. - Вай, Алах, к'во е туй? - Гьотверен, ма. - Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената. - Станал Мис Истанбул.[:D] [:D] [:D]Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Алах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.:D :D :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By rosko0o0 - 21-02-2014 13:52

Въпрос: Защо негрите миришат? Отговор: Защото и слепите да ги мразят.Въпрос: Защо негрите миришат?
Отговор: Защото и слепите да ги мразят.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By themetal - 01-03-2014 10:48

[EW]

Тони Здравков към Тодор Батков -''Шефе виждам светлина в тунела....'' -ТЪПАК,т'ва е Локомотив''..... [:D]Тони Здравков към Тодор Батков -''Шефе виждам светлина в тунела....'' -ТЪПАК,т'ва е Локомотив''..... :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By troh6 - 01-03-2014 11:25

:D:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By bb0yash - 06-03-2014 18:58

Е @docenta ме уби :D Ето и от мен малко черен хумор: В: Каква е разликата между лук и проститутка? О: Разликата е, че докато режем проститутката не плачем.Е @docenta ме уби :D

Ето и от мен малко черен хумор:

В: Каква е разликата между лук и проститутка?
О: Разликата е, че докато режем проститутката не плачем.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By remaka_333 - 07-03-2014 08:14

[World]

Наближава българският хелоуин - 8-и март - пияни вещици вилнеят цяла нощ...Наближава българският хелоуин - 8-и март - пияни вещици вилнеят цяла нощ...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 24-03-2014 10:15

[АЛФА39]

Иванчо в час по математика. Учителката пита:- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат? - Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа??? - Да, кажи Иванчо. - Нито едно! - …….Е как нито едно? - Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо. - Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш! Ядосан Иванчо казва: - Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос? - Давай! - Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена? - Тази…, която го слага целия в устата си??!! - Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите! [:D]Иванчо в час по математика. Учителката пита:- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?

- Госпожо, госпожо, може ли аз да кажа???

- Да, кажи Иванчо.

- Нито едно!

- …….Е как нито едно?

- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.

- Не е така. Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!

Ядосан Иванчо казва:

- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?

- Давай!

- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед. Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя е омъжена?

- Тази…, която го слага целия в устата си??!!

- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвам начина, по който мислите!
:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By champion_20 - 24-03-2014 17:22

Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ Германска баба - БАГЕР Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ Човек който яде кочове - КОЧИЯШ Човек, който бута маси - МАСТИКА Кон, който има сили - СИЛИКОН Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ Човек, който мрази старите хора - ДЯДО МРАЗ Дете ненавършило годинка - НЕГОДНИЧЕ Мъж, на който оная работа е 1см - КУРСАНТ Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ Човек, който си мие косата с нафта - КОСМОНАВТ Човек, който се завира в дини - Динозавър (rofl) #нимоа :DЧовек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
Човек, който скопява хората, които играят на хоро - ХОРОСКОП
Човек , който лиже жените по циците - БОЗКОЛИЗИН
Човек, който си харчи всичките пари - ДОЦЕНТ
Човек, който глади с радиатор - ГЛАДИАТОР
Човек които сам се сваля - САМОСВАЛ
Човек, който превозва круши с кораби - КОРАБОКРУШЕНЕЦ
Германска баба - БАГЕР
Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
Човек, който бута маси - МАСТИКА
Кон, който има сили - СИЛИКОН
Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Човек, който лиже задници - АНАЛИЗАТОР
Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата - ПИТАГОР
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Човек, който спира коне и каруци - КОНСПИРАТОР
Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР
Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ
Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ
Човек, който мрази старите хора - ДЯДО МРАЗ
Дете ненавършило годинка - НЕГОДНИЧЕ
Мъж, на който оная работа е 1см - КУРСАНТ
Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ
Човек, който си мие косата с нафта - КОСМОНАВТ
Човек, който се завира в дини - Динозавър

(rofl)
#нимоа :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By troh6 - 24-03-2014 20:29

http://static.fjcdn.com/pictures/Godzilla_6d9bd2_1840203.jpghttp://static.fjcdn.com/pictures/Godzilla_6d9bd2_1840203.jpg

Отн: Вицове, шеги, закачки

By champion_20 - 25-03-2014 12:56

- You are gonna die ! - A? - You're gonna die ! - AAA?! - Юргана дай, че измръзнах ма !!!- You are gonna die !
- A?
- You're gonna die !
- AAA?!
- Юргана дай, че измръзнах ма !!!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By targito9 - 08-04-2014 18:47

[АЛФА39]

Попитали Гунди след мача Левски - ЦСКА - 7:2: - Гунди, все пак инициативата беше на ЦСКА, първият и последния гол бяха техни. Той отговорил: - Първия го пуснахме да видим колко публика имат, а втория да видим колко е останала[:D]Попитали Гунди след мача Левски - ЦСКА - 7:2:

- Гунди, все пак инициативата беше на ЦСКА, първият и последния гол бяха техни.

Той отговорил:

- Първия го пуснахме да видим колко публика имат, а втория да видим колко е останала:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 14-05-2014 12:25

[АЛФА39]

Ало! Имам проблем с компютъра. На монитора ми пише, че не разпознава принтера. - И Вие какво направихте? - Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае. И пак не го разпознава. Какво да правя? - Посочете му го с пръст.[:D]Ало! Имам проблем с компютъра.
На монитора ми пише, че не разпознава принтера.
- И Вие какво направихте?
- Обърнах монитора към принтера, за да го види и разпознае.
И пак не го разпознава. Какво да правя?
- Посочете му го с пръст.:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By docenta - 27-06-2014 10:08

[АЛФА39]

В училище: - Иванчо, колко е 7 по 12? - Не чувам нищо, господине! - Колко е 7 по 12? - Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно! Даскалът се нервира: - Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш! Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва: - Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми? Учителят: - Вярно, от този чин нищо не се чува [:D] [:P]В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш!
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува :D :P

Previous

Page 1 2 3 4 5 6

Next