Football » Bulgarian » Открита Дискусия

Вицове, шеги, закачки

By shogoto - 12-07-2009 17:01

[BMW]
President

по съвместна идея със stanicska - за всички нас, вицове на воля си разказваме, шегички и закачки секви, футболни, нефутболни, каквото ви душа желае:) Кой е най-смелият да почне първи?по съвместна идея със stanicska - за всички нас, вицове на воля си разказваме, шегички и закачки секви, футболни, нефутболни, каквото ви душа желае:)
Кой е най-смелият да почне първи?

Previous

Page 1 2 3 4 5 6

Next

Reply

Last Message

Отн: Вицове, шеги, закачки

By aytos - 08-04-2010 14:47

Отишли Моуриньо, Бенитес и ван Гаал при Господ. Първи влязъл Моуриньо. Погледнал го Господ и му казал: - Следващите 100 години няма да станете шампиони! Моуриньо се хванал за главата и излязъл. Влиза ван Гаал. Поглежда го Господ и му казва: - Следващите 100 години няма да станете шампиони! ван Гаал се хванал за главата... и излязъл. Влиза Рафа Бенитес. Господ го погледнал, хванал се за главата и излязъл.Отишли Моуриньо, Бенитес и ван Гаал при Господ. Първи влязъл Моуриньо. Погледнал го Господ и му казал: - Следващите 100 години няма да станете шампиони! Моуриньо се хванал за главата и излязъл. Влиза ван Гаал. Поглежда го Господ и му казва: - Следващите 100 години няма да станете шампиони! ван Гаал се хванал за главата... и излязъл. Влиза Рафа Бенитес. Господ го погледнал, хванал се за главата и излязъл.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By aytos - 08-04-2010 14:49

След много провали вече Леман бил отчаян...Чудил се какво да прави и решил да сложи край на всичко това.Излиза след тренировка от стадиона и решава да се хвърли.Вижда камион който кара с бясна скорост и си казва: Ще се хвърля под него и ще ме сгази.Леман се хвърля...но камионът минава под плонжа му.След много провали вече Леман бил отчаян...Чудил се какво да прави и решил да сложи край на всичко това.Излиза след тренировка от стадиона и решава да се хвърли.Вижда камион който кара с бясна скорост и си казва: Ще се хвърля под него и ще ме сгази.Леман се хвърля...но камионът минава под плонжа му.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By silky88 - 08-04-2010 17:01

[Смях!?]

Българския отбор по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика: - Подай на Спас. Нашия продължава, лъже един, втори, трети... От брега треньора вика: - Подай на Спас. Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика: - Подай на Спас. Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва: - К'во искаш бе тренер, не видя ли, че вкарах гол? Треньора: - Абе ти вкара гол, ама Спас се удави. :DБългарския отбор по водна топка отива на турне в чужбина. На мача - българин хваща топката и започва да плува към противниковата врата. От брега треньора вика:
- Подай на Спас.
Нашия продължава, лъже един, втори, трети... От брега треньора вика:
- Подай на Спас.
Нашия продължава, лъже още двама. От брега треньора вика:
- Подай на Спас.
Нашия стига до вратата, замахва, удар и - гол! Отива при треньора и му казва:
- К'во искаш бе тренер, не видя ли, че вкарах гол?
Треньора:
- Абе ти вкара гол, ама Спас се удави. :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By furioussss - 09-04-2010 12:57

-Ало, това офиса на Ливърпул ли е?-Да, кажете...-Искам да стана треньор на отбора!-Вие луд ли сте?-Да! Други изисквания...-Ало, това офиса на Ливърпул ли е?-Да, кажете...-Искам да стана треньор на отбора!-Вие луд ли сте?-Да! Други изисквания...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By aytos - 10-04-2010 16:05

...xaxaxaxxaxax......xaxaxaxxaxax...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By kamberovk - 10-04-2010 18:05

Защо вече агитката на Локо (Пд) не пее на мачовете??? Защото ги е страх да не забременеят от Коко Динев... :))))))))))Защо вече агитката на Локо (Пд) не пее на мачовете???
Защото ги е страх да не забременеят от Коко Динев... :))))))))))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 10-04-2010 18:59

[BUL]

Якооо :)Якооо :)

Отн: Вицове, шеги, закачки

By aytos - 11-04-2010 14:57

http://www.vbox7.com/play:2eac7835http://www.vbox7.com/play:2eac7835

Отн: Вицове, шеги, закачки

By lu4o0 - 14-04-2010 15:31

Do you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn`t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast.. как съм се смял на тоя виц не е истина... :DDo you speak English ? - Yes! - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn`t that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast..

как съм се смял на тоя виц не е истина... :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By rpo3eh_u_kocmat - 14-04-2010 15:36

[BARÇA]

ахахахаха, в какво общество живееш бре хаахахахахахахахаха, в какво общество живееш бре хаахахахах

Отн: Вицове, шеги, закачки

By kamberovk - 14-04-2010 16:50

хахахаха, lu4o0, като спомена животни: Защо овчарите носят потури, а не дънки??? Защото овцете се стряскат от звука на ципа...хахахаха, lu4o0, като спомена животни:
Защо овчарите носят потури, а не дънки???
Защото овцете се стряскат от звука на ципа...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 19-04-2010 17:34

[BUL]

Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август… … Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена… … … Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно… … … Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е… ...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад… … … Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък… … Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност… … Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси… … В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици… … Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят… Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения. Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала. Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност. Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър" На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците. На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание. Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август…

… Наполеон бил диктатор, защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните, сърдел се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена…
…
… Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно…

… … Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е…

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти, Земята показва задницата отпред и предницата отзад…

… … Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът й е нисък…

… Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност…

… Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят
непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните.
Населението й се състои от туареги и оазиси…

… В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици…

… Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят…
Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, която духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.

Понеже лодкарят отказал да я прекара, баба Илийца измъкнала кола и сама се прекарала.

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата".
Из съчинение на тема "Посланието на поета в "Хаджи Димитър"

На бойното поле се раздавали виковете и стоновете на мъртъвците.

На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.

Кирил и Методи са двама братя блезнаци, единият от които е кръгъл сирак.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By stanicska - 03-05-2010 09:54

[FAI]

Немога да не споделя на Грозния за преживяванията:):):):) Грозния се запознава в бара с не млада, но запазена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"Немога да не споделя на Грозния за преживяванията:):):):)

Грозния се запознава в бара с не млада, но запазена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

Отн: Вицове, шеги, закачки

By kamberovk - 10-05-2010 11:44

На зъболекарския стол жена на ревнивец! Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал: - Свършвам, плюе и тръгва!На зъболекарския стол жена на ревнивец!

Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.

След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:

- Свършвам, плюе и тръгва!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By rosko0o0 - 28-05-2010 11:59

Три прилепа стоели с главата надолу. Изведнъж единия се изправил и другия казал : "А, тоя пък припадна." :)Три прилепа стоели с главата надолу. Изведнъж единия се изправил и другия казал : "А, тоя пък припадна." :)

Отн: Вицове, шеги, закачки

By kokomania - 29-05-2010 16:00

[Смях!?]

Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи: А. Пълни идиоти. Б. Много силни.Изпит в полицейската школа. Тест: дават им дървени сфера, куб и пирамида, които трябва да се вкарат в тръби със съответните сечения. След теста кандидатите се разделят на две групи:
А. Пълни идиоти.
Б. Много силни.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By furioussss - 06-06-2010 23:31

Прибрал се една вечер един цскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. - Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил цскарят. - Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. – – Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: - Как е, как е, май ти е първи ден днес? - Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. – отговорил оня. - Ясно, ще мътиш?. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: - Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!Прибрал се една вечер един цскар много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил цскарят.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш. – – Добре, пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна. – отговорил оня.
- Ясно, ще мътиш?. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By primetime - 07-06-2010 10:13

Мъж влиза във видеотека и пита: - Имате ли касетата "Сини Шампиони"? - Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.Мъж влиза във видеотека и пита:
- Имате ли касетата "Сини Шампиони"?
- Разбира се, ето там на щанда за научна фантастика.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By primetime - 07-06-2010 10:22

Ааа намерих още 1 много готин хаха Едно левскарче пита баща си: - Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс Левски да спечели Шампионската лига? - Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...Ааа намерих още 1 много готин хаха
Едно левскарче пита баща си:
- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс Левски да спечели Шампионската лига?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By furioussss - 07-06-2010 21:42

Едно цскарче пита баща си: - Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс ЦСКА да играе в Шампионската лига? - Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите... :)))Едно цскарче пита баща си:
- Тате, а според теорията на вероятностите няма ли шанс ЦСКА да играе в Шампионската лига?
- Не, тук вече се прилага теорията на невероятностите... :)))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By rosko0o0 - 11-06-2010 15:14

Гледах интересен мач в най-яката онлайн спортна игра мениджързоун :> край на смешкатаГледах интересен мач в най-яката онлайн спортна игра мениджързоун :>
край на смешката

Отн: Вицове, шеги, закачки

By rosko0o0 - 11-06-2010 15:17

Сетих се за още една : Мениджързоун - най-добрият онлайн "ФУТБОЛЕН МЕНИДЖЪР" :D:D:DСетих се за още една : Мениджързоун - най-добрият онлайн "ФУТБОЛЕН МЕНИДЖЪР" :D:D:D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 14-06-2010 13:56

[BUL]

Ето един виц, специално за Гената, Иво и Грозния :) : Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва: - Слънцето залязва. Вторият поглежда хоризонта и допълва: - Откога не съм виждал такъв красив залез. Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат: - Защо ни бутна?!? - Теб за офтопик, а него за флууд. - Кретен, ти полудя ли бе! "Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите: - За обида - бан!Ето един виц, специално за Гената, Иво и Грозния :) :

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By rpo3eh_u_kocmat - 14-06-2010 16:15

[BARÇA]

ахаххахахах, да знаеш какво те чака сегаааааааааа............. хи хи хиахаххахахах, да знаеш какво те чака сегаааааааааа.............
хи хи хи

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 14-06-2010 16:47

[BUL]

ама е як вица, много се смях и аз :)))ама е як вица, много се смях и аз :)))

Отн: Вицове, шеги, закачки

By stanicska - 13-11-2010 22:51

[FAI]

В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета. - Мамо, кои са тези? - Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват. Таксиджията: - Абе, какви лелички? Това са проститутки! - Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца? Майката отговаря бързо: - Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са проститутки!
- Мамо, а тези лелички-проститутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By grivata - 14-11-2010 09:15

[BUL]
President

Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета? Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания. ------------------------------------------------------------------------------------------- Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция? - Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
Защото едното може да чете, другото да пише, а третото обича интeлигентната компания.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Защо полицаите водят куче със себе си по време на акция?
- Нали все пак трябва да има някой, който да може да взема решение в критични ситуации.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By escape - 16-11-2010 15:39

Двама полицаи вървят и виждат едно л.йно.Единият решил да се изгаври и казал: -Ако го го изядеш-давам 50лева. Другият си рекъл:"Л.йно е,ама 50лв. са си 50лв." и го изял.Взел петдесетачката,но след малко-хоп още едно л.йно на пътя и тоя да не остане прекаран,предложил 50лв. на другия,за да го изяде.Онзи се замислил:"Че ще ме прекара,ще ме прекара,но пък съм 50лв. назад",след което го нагълтал. Среща ги некъв техен познат и ги пита: -Как е?Как я карате? -Амиии,въртим едни пари...Двама полицаи вървят и виждат едно л.йно.Единият решил да се изгаври и казал:
-Ако го го изядеш-давам 50лева.
Другият си рекъл:"Л.йно е,ама 50лв. са си 50лв." и го изял.Взел петдесетачката,но след малко-хоп още едно л.йно на пътя и тоя да не остане прекаран,предложил 50лв. на другия,за да го изяде.Онзи се замислил:"Че ще ме прекара,ще ме прекара,но пък съм 50лв. назад",след което го нагълтал.
Среща ги некъв техен познат и ги пита:
-Как е?Как я карате?
-Амиии,въртим едни пари...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By bratilov - 16-11-2010 17:10

Полицай спира нов джип BMW. Вътре - одърпан мръсен миризлив циганин. - Опаа! Я да видим откъде сме откраднали джипа? - Молим ти се бе, старши, колата си е моя! Ето, виж документите! - Как така твоя??? - Еми, аз съм народен лечител. - И какво лекуваш? - Значи, старши, лайното ми е лечебно. Като се намаже плешив човек с него, на другия ден е с коса! Катаджията се замислил. - Айде, ще те пусна, само дай малко лекарство. Манго се изсрал във фуражката и полицая гордо я нахлупил. Джипката тръгнала. Следвала я S класа с две мутри вътре. - Копеле, тоя циганин ако се изсере на главата на още един полицай, че му купим и къща!Полицай спира нов джип BMW. Вътре - одърпан мръсен миризлив циганин.
- Опаа! Я да видим откъде сме откраднали джипа?
- Молим ти се бе, старши, колата си е моя! Ето, виж документите!
- Как така твоя???
- Еми, аз съм народен лечител.
- И какво лекуваш?
- Значи, старши, лайното ми е лечебно. Като се намаже плешив човек с него, на другия ден е с коса!
Катаджията се замислил.
- Айде, ще те пусна, само дай малко лекарство.
Манго се изсрал във фуражката и полицая гордо я нахлупил.
Джипката тръгнала. Следвала я S класа с две мутри вътре.
- Копеле, тоя циганин ако се изсере на главата на още един полицай, че му купим и къща!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By grivata - 16-11-2010 17:35

[BUL]
President

Бах тия куки! :xБах тия куки! :x

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 17-11-2010 16:55

[BUL]

Не знам колко още ще е активна новината, но мога само да кажа, че да си съдия на какъвто и спорт да е, си е опасно :) http://www.sport1.bg/sport1/node/194707Не знам колко още ще е активна новината, но мога само да кажа, че да си съдия на какъвто и спорт да е, си е опасно :)

http://www.sport1.bg/sport1/node/194707

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 17-11-2010 17:33

[BUL]

- Защо евреите обичат да гледат порно на auto reverce - Защото любимия момент им е когато проститутката връща парите- Защо евреите обичат да гледат порно на auto reverce

- Защото любимия момент им е когато проститутката връща парите

Отн: Вицове, шеги, закачки

By bratilov - 17-11-2010 20:58

Малко циганче към баща си: - Тате, ние нали сме цигани? - Е, цигани сме! - Ама истински ли бе тате, чисти мангали? - Да бе, от най-чистите, цигани отвсякъде! - Ами може ли тогава да идем на мач на Локото? - Сине, чак такива цигани не сме! :)Малко циганче към баща си:
- Тате, ние нали сме цигани?
- Е, цигани сме!
- Ама истински ли бе тате, чисти мангали?
- Да бе, от най-чистите, цигани отвсякъде!
- Ами може ли тогава да идем на мач на Локото?
- Сине, чак такива цигани не сме! :)

Отн: Вицове, шеги, закачки

By escape - 19-11-2010 17:12

Старият евреин умира.Всички се събрали около леглото и броят секундите:10,9,8...Онзи отваря очи и едва пита: -Авраам,тук ли си? -Тук съм,тате.Всички сме тук. 7,6,5... -Исаак,ти тук ли си? -Тук съм,тате.Всички сме тук. 4,3,2... -Мириам,жено,тук ли си,скъпа? -Тук съм... -А кой да ви ева ма.ката стои в магазина?!!!Старият евреин умира.Всички се събрали около леглото и броят секундите:10,9,8...Онзи отваря очи и едва пита:
-Авраам,тук ли си?
-Тук съм,тате.Всички сме тук.
7,6,5...
-Исаак,ти тук ли си?
-Тук съм,тате.Всички сме тук.
4,3,2...
-Мириам,жено,тук ли си,скъпа?
-Тук съм...
-А кой да ви ева ма.ката стои в магазина?!!!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By shogoto - 28-11-2010 17:43

[BMW]
President

Двама малки пича си говорят: -Какъв е баща ти? -Юрист. -Честен ли е? -Не, обикновен.Двама малки пича си говорят:
-Какъв е баща ти?
-Юрист.
-Честен ли е?
-Не, обикновен.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By bratilov - 29-11-2010 05:57

Новобрачна двойка посещава доктор сексолог. Мъжът обяснява, че и двамата били навити, ама все пак решили да се допитат и до специалист - може ли да правят анален секс? Докторът обяснил, че няма нищо лошо, само трябвало да внимават, ако не са решили още, да не забременее съпругата. - Докторе, ама аз ви питах за отзад, какво забременяване? - Мойто момче, а ти как мислиш, се появяват адвокатите?Новобрачна двойка посещава доктор сексолог. Мъжът обяснява, че и двамата били навити, ама все пак решили да се допитат и до специалист - може ли да правят анален секс?
Докторът обяснил, че няма нищо лошо, само трябвало да внимават, ако не са решили още, да не забременее съпругата.
- Докторе, ама аз ви питах за отзад, какво забременяване?
- Мойто момче, а ти как мислиш, се появяват адвокатите?

Отн: Вицове, шеги, закачки

By redalex - 11-01-2011 19:30

Бал. Наташа Ростова танцува с княз Болконски, докато танцува с него му казва: - Князе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън. Княза, понеже е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива. По-късно тя танцува с граф Безухов, и му казва: - Графе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън. Графа, понеже и той е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.След това, Наташа Росто...ва танцува с поручик Ржевски, и му казва: - Поручик, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън. Поручикът отговаря: - Да - ама шибам като баскервилското куче! Влиза хусар в палатката на полка и какво да види - всички голи, Наташа гола, само поручка хем гол, хем вързан. Хусаря пита негов другар: - Какво става тук? - Ами обзаложихме се, че на който му кацне първи муха на хуя ще опъне Наташа! - Ами поручик Ржевски защо е вързан? - Мами! Веднага си намаза хуя с лайна, гадината мръ...сна! Поручик Ржевски пита Наташа Ростова: - Наташа! Искате ли вафла? - НЕ - категорично отговаря Наташа. - Но защо? - Ами защото поручик, каквото и да ми предложите, все завършваме с това, че ме наебавате! Ето предния път ме попитахте дали искам да съм щастлива, и ме опънахте в задника! Поручик Ржевски * Mark as spam * Report as abuse Поручик Ржевски извежда Наташа Ростова на романтична разходка с лодка. Двамата мълчат, поручика гребе леко, слънцето залязва, чува се птича песен. Романтика. Поручика се обажда: - Наташа, а вас някога гребло по путката удряло ли ви е? - МОЛЯ? - А нищо, аз само се опитвам да завържа разговор.... Поручик Ржевски седи в палатката на хусарите и пише нещо. Влиза полковника: - Поручик, какво правите? - Съчинявам химн за нашия полк. - Наистина? Дайте да погледна! Но поручик, това са само псувни! - Но как! Ето тук във втория стих има думата "знаме"! Прием у Ростови. Бойни Истории. Поручик Ржевски е наред: - Господа, по време на Бородинския бой! Напада моя ескадрон в атака, и до нас - взрив! аз падам от седлото, но скачам на крака - моите другари, убити, сабята - счупена, а към мен приближават трима френски кавалериста с извадени саби, и...Господа, срам ме е но се н...асрах. В салона - тишина, мълчание, накрая Наташа се обажда: - Поручик, вие сте откровен, но при тези обстоятелства - взрив, падането от коня, трима кавалеристи срещу вас, при това невъоръжен, страха от смъртта...В това няма нищо срамно, с всеки мо...же да се случи... - Не, Наташа, не! Вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах! Поручик Ржевски влита на бала, носейки тоалетна чиния под мишница. Разбутва всички, сяда в средата на залата, сваля си панталоните, сяда, вади пура, запалва я. Вдиша дълбоко, оглежда се и забелязвайки околните погледи отбелязва: - Надявам се дамите нямат нищо против да запаля? Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва: - Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...Бал. Наташа Ростова танцува с княз Болконски, докато танцува с него му казва:
- Князе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън.
Княза, понеже е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.
По-късно тя танцува с граф Безухов, и му казва:
- Графе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън.
Графа, понеже и той е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.След това, Наташа Росто...ва танцува с поручик Ржевски, и му казва:
- Поручик, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън.
Поручикът отговаря:
- Да - ама шибам като баскервилското куче!


Влиза хусар в палатката на полка и какво да види - всички голи, Наташа гола, само поручка хем гол, хем вързан. Хусаря пита негов другар:
- Какво става тук?
- Ами обзаложихме се, че на който му кацне първи муха на хуя ще опъне Наташа!
- Ами поручик Ржевски защо е вързан?
- Мами! Веднага си намаза хуя с лайна, гадината мръ...сна!


Поручик Ржевски пита Наташа Ростова:
- Наташа! Искате ли вафла?
- НЕ - категорично отговаря Наташа.
- Но защо?
- Ами защото поручик, каквото и да ми предложите, все завършваме с това, че ме наебавате! Ето предния път ме попитахте дали искам да съм щастлива, и ме опънахте в задника!

Поручик Ржевски

* Mark as spam
* Report as abuse

Поручик Ржевски извежда Наташа Ростова на романтична разходка с лодка. Двамата мълчат, поручика гребе леко, слънцето залязва, чува се птича песен. Романтика. Поручика се обажда:
- Наташа, а вас някога гребло по путката удряло ли ви е?
- МОЛЯ?
- А нищо, аз само се опитвам да завържа разговор....

Поручик Ржевски седи в палатката на хусарите и пише нещо. Влиза полковника:
- Поручик, какво правите?
- Съчинявам химн за нашия полк.
- Наистина? Дайте да погледна! Но поручик, това са само псувни!
- Но как! Ето тук във втория стих има думата "знаме"!

Прием у Ростови. Бойни Истории. Поручик Ржевски е наред:
- Господа, по време на Бородинския бой! Напада моя ескадрон в атака, и до нас - взрив! аз падам от седлото, но скачам на крака - моите другари, убити, сабята - счупена, а към мен приближават трима френски кавалериста с извадени саби, и...Господа, срам ме е но се н...асрах.
В салона - тишина, мълчание, накрая Наташа се обажда:
- Поручик, вие сте откровен, но при тези обстоятелства - взрив, падането от коня, трима кавалеристи срещу вас, при това невъоръжен, страха от смъртта...В това няма нищо срамно, с всеки мо...же да се случи...
- Не, Наташа, не! Вие не разбрахте, аз СЕГА се насрах!

Поручик Ржевски влита на бала, носейки тоалетна чиния под мишница. Разбутва всички, сяда в средата на залата, сваля си панталоните, сяда, вади пура, запалва я. Вдиша дълбоко, оглежда се и забелязвайки околните погледи отбелязва:
- Надявам се дамите нямат нищо против да запаля?

Офицерският клуб. Всички са пияни. Поручик Ржевски разказва:
- Господа, вървя си вчера към къщи. На вратата стои момиченце, едно такова малко и нещастно, и ми казва: "Чичо, изчукайте ме за копейка"... Толкова тъжно ми стана... - чукам и плача, чукам и плача...

Отн: Вицове, шеги, закачки

By primetime - 09-03-2011 11:57

„Полицай спира халфа на Челси Франк Лампард, който кара ферарито си в центъра на Лондон с 200км/час. - Ти луд ли си, накъде летиш с тази скорост? - Бързам, че Джон Тери е пред вкъщи..." ххаххаххаха„Полицай спира халфа на Челси Франк Лампард, който кара ферарито си в центъра на Лондон с 200км/час.
- Ти луд ли си, накъде летиш с тази скорост?
- Бързам, че Джон Тери е пред вкъщи..."
ххаххаххаха

Отн: Вицове, шеги, закачки

By tabula - 09-03-2011 18:21

Разбрахте ли новата новина? Изгонили са Снежанка от ДисниЛенд, защото седнала на носа на Пинокио и започнала да крещи: - Лъжи копеле, лъжи!Разбрахте ли новата новина? Изгонили са Снежанка от ДисниЛенд, защото седнала на носа на Пинокио и започнала да крещи:
- Лъжи копеле, лъжи!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By vasil_sterionov - 20-03-2011 10:33

Тате, тате, ние цигани ли сме? - Да, тате, цигани сме! - Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...? - Да, тате, истински цигани! - Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни и бъркат по кофите? ...- Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме! - Е добре де тате, тогава защо не сме от Локо/Пд/? - Ееееее, тате, чак такива цигани НЕ СМЕ......Тате, тате, ние цигани ли сме?
- Да, тате, цигани сме!
- Ама тате, тате, ама истински цигани ли сме - дето крадат, не работят ...?
- Да, тате, истински цигани!
- Е добре де, тате, ама съвсем истински ли - от тия дето са мръсни, гнусни и бъркат по кофите?
...- Да, бе тате, от тия - съвсем истински цигани сме!
- Е добре де тате, тогава защо не сме от Локо/Пд/?
- Ееееее, тате, чак такива цигани НЕ СМЕ......

Отн: Вицове, шеги, закачки

By redalex - 20-03-2011 11:08

хехехехе :)хехехехе :)

Отн: Вицове, шеги, закачки

By baidido - 27-05-2011 12:43

[BUL]

Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович? - Не, аз съм Коен. - По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!Извинете, вие ли сте Ибрахимкарадурумодрихалилбегович?
- Не, аз съм Коен.
- По дяволите! Винаги ги бъркам тези две фамилии!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By skorpi238 - 27-05-2011 19:24

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва: - Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . . Момчето - спасител го прекъсва: - Аз не съм от ЦСКА. Репортерът започва отначало: - Малък славист спасява приятел. . . - Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето. - А от кои си тогава? - От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът. Журналистът пише: - Малолетен престъпник убива домашен любимецДве момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец

Отн: Вицове, шеги, закачки

By skorpi238 - 27-05-2011 19:31

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден: - Синко, защо ни предаваш така? А умиращия му отговорил: - Отче, по-добре да умре един от тях!В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By redalex - 02-06-2011 13:34

Пробита лодка. В нея Бойко Борисов, Исус и Обама. Брегът бил близо и Исус просто минал по водата до него. След това Бойко. Последен Обама, но потънал. „Не му ли показа камъните, по които да мине?” - попитал Исус Бойко. „Какви камъни?!!” – учуден отвърнал БойкоПробита лодка. В нея Бойко Борисов, Исус и Обама. Брегът бил близо и Исус просто минал по водата до него. След това Бойко. Последен Обама, но потънал. „Не му ли показа камъните, по които да мине?” - попитал Исус Бойко. „Какви камъни?!!” – учуден отвърнал Бойко

Отн: Вицове, шеги, закачки

By dido_vasilev1 - 02-06-2011 16:13

Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита: - Защо плачеш, малкия? - Загубих се... - отговаря му то. - Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът. - Не искам! - Защо не искаш? - пита го чичкото. - Защото ме бие! - отговаря детенцето. - Тогава да те заведа при баща ти? - И при него не искам. И той ме бие! - Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът. - Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.Eдно момченце плаче на улицата. Приближава се човек и го пита:
- Защо плачеш, малкия?
- Загубих се... - отговаря му то.
- Искаш ли да те заведа при майка ти? - пита го човекът.
- Не искам!
- Защо не искаш? - пита го чичкото.
- Защото ме бие! - отговаря детенцето.
- Тогава да те заведа при баща ти?
- И при него не искам. И той ме бие!
- Е къде тогава да те заведа? - учудил се човекът.
- Заведи ме при ЦСКА - те никога не бият! - казало момченцето.

Отн: Вицове, шеги, закачки

By dido_vasilev1 - 02-06-2011 16:14

Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си: - Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА! Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гозно седи на скамейката и се ядосва: - Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?!Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА!
Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гозно седи на скамейката и се ядосва:
- Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?!

Отн: Вицове, шеги, закачки

By redalex - 02-06-2011 16:57

дидо бил много активен във форума. обаче станало нещо в края на месец февруари 2011 година и дидо изчезнал от форума за следващите 3 месеца :) после пак се появил и почнал да пуска нелепи вицове :)дидо бил много активен във форума.
обаче станало нещо в края на месец февруари 2011 година и дидо изчезнал от форума за следващите 3 месеца :)
после пак се появил и почнал да пуска нелепи вицове :)

Re: Вицове, шеги, закачки

By silky88 - 18-06-2011 15:54

[Смях!?]

Два заека решили да си имат малки зайчета. Правили каквото правили и все не ставало. Накрая отишли на доктор да им помогне. Още щом ги видял докторът въздъхнал и казал: -Абе момчета ... :D :D :DДва заека решили да си имат малки зайчета. Правили каквото правили и все не ставало. Накрая отишли на доктор да им помогне.
Още щом ги видял докторът въздъхнал и казал:
-Абе момчета ... :D :D :D

Отн: Вицове, шеги, закачки

By bratilov - 28-06-2011 08:22

Както се казва - истински случай. :) Началото на 60-те. Ботев Пловдив играе срещу Левски. Освен Чико (Динко Дерменджиев) и Тумби (Георги Попов) в нападението на пловдивчани играе и Гунди (ЦСКА не го харесали като млад войник, та го преотстъпили). Мачът завършва 6:1 за Ботев. След последния съдийски сигнал агитката на Левски стои като попарена, пълна тишина... В един момент един от агитката се оглежда и казва: Ама видяхте ли какъв страшен гол им вкара на майните Патрата? :)Както се казва - истински случай. :)
Началото на 60-те. Ботев Пловдив играе срещу Левски. Освен Чико (Динко Дерменджиев) и Тумби (Георги Попов) в нападението на пловдивчани играе и Гунди (ЦСКА не го харесали като млад войник, та го преотстъпили).
Мачът завършва 6:1 за Ботев.
След последния съдийски сигнал агитката на Левски стои като попарена, пълна тишина...
В един момент един от агитката се оглежда и казва: Ама видяхте ли какъв страшен гол им вкара на майните Патрата? :)

Previous

Page 1 2 3 4 5 6

Next