Change languageпо съвместна идея със stanicska - за всички нас, вицове на воля си разказваме, шегички и закачки секви, футболни, нефутболни, каквото ви душа желае:)
Кой е най-смелият да почне първи?
Football
Football » Bulgarian » Открита Дискусия
Views: 8090 Posts: 260
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
redalex - 28-06-2011 08:43
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влака да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
tincheto - 28-06-2011 19:16
то е иэвън темата момчета ама да ви раэкажа едно време женами като ме погаляше по косата - ми се иэправяше хуя сега като ми погали хуя ми се иэправя косата
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
grivata - 28-06-2011 21:26Еми то само с галене не става, баце... :)))))
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
docenta - 29-06-2011 17:30Мъж и жена гледат по телевизията филм на ужасите. Внезапно на екрана се появява нещо ужасно.
Жената:
- Ох, мамо...
Мъжът:
- Какво, тъщата?! Е да, прилича малко... ;)))
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
anban - 01-07-2011 21:25
http://bg.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D0%9A_%D0%90%D1%80%D1%81%D0%B5%D0%BD%D0%B0%D0%BB
Този линк ми попадна днес. Обърнете внимание на мениджърите, които водят отбора през сезоните 1995-1996 и 1958-1962.Направих справка и в английската версия, но там не са отбелязаните тези явно видни български стратези. :D
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
stanicska - 04-07-2011 14:50Влиза една стара баба при личния лекър едвам ходейки и носи едно шишенце със жълта течност и казва на доктора:
-- Докторе ето урината дето ме накарахте да събера миналата седмица
Доктора взима шишето отваря капачката помирисва и отговаря
--Бабо ама това е олио защо ми го носиш???
А бабата:
--Олееее аз се чудя сутринта защо ми загоряха мекиците.!!!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
redalex - 04-07-2011 16:17
Баща казва на сина си:
-Сине, вече си на възраст, няма ли да се жениш?
-Ами тате, имам три приятелки и се чудя коя да избера?
-Слушай сине, ще им дадеш по пет хиляди лева и след една седмица ще ми кажеш какво са направили.
След една седмица.
-Е, сине, какво стана?
-Ми първата тате, купи си дрехи, бижута, гримове... и ги изхарчи всичките. Втората, купи дрехи , бижута..... но, купи и на мене също, изхарчи ги за двама ни. Третата, дадох и пет хиляди, след една седмица ги направила седем.
-Ааааа! Ето сине, етоооо, виждаш ли! И ти коя избра?
-Ми, тая с най-големите цици.Edited: 04-07-2011 16:18
Total edits: 1
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
furioussss - 04-07-2011 21:45
- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция,а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
furioussss - 04-07-2011 22:19
На Иванчо родителите често правили секс и Иванчо недоумяващ от тайнствените шумове в стаята веднъж попитал баща си:
-Тате, кво правите вечерно време с мама бе?
Баща му се почувствал неловко и отговорил:
-Аве кво, ами вкарвам колата в гаража.
Вечерта си легнали и пак се чули шумове и Иванчо се промъкнал до вратата и погледнал през ключалката. По едно време не се сдържал и извикал:
-Тате, тате, давай, давай, че задните гуми още са отвънка!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
redalex - 07-07-2011 21:28
Пернишко хайку:
Дискотечка. СеднАл си ми на мEстoто. Винкел.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
silky88 - 12-07-2011 22:21Във фитнеса:
- Тренер, утре ще дойда с момичето, в което съм влюбен... Коя машина да използвам, за да я впечатля най-силно?
- Използвай банкомата до входа! :)))
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
baidido - 09-09-2011 07:05Лингвисти от България и от ЕС, правят анализ на превъзходните степени в езиците, българина твърдял че в бълграският език те са четири, останалите се чудели, а той им давал примери:
"близо, по-близо, най-близо, на един хуй място", "далеч, по-далеч, най-далеч, путка си майна", "хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си ебе майката".
Много учудени западняците решили да посетят България и да проверят как се прилагат в речта тези степени. Пристигнали в София и наели такси до Варна. След известно време шофьора попитал
- по каква работа пътувате до Варна.
- отиваме да пием там по едно кафе.
Втрещен той набил спирачките и рекъл:
- Абе що не казахте по-рано, къде ще ходите путка си майна за кафе, ей тука на едих хуй място има кафе да си ебе майката.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
targito9 - 23-09-2011 19:13
-
Re: Вицове, шеги, закачки
By
shogoto - 23-09-2011 21:55Абе има един виц, ама все ми се струва че тука го четох, или? както и дае, ето го:
"Седнали шефа на Загорка, шефа на Каменица и шефа на Астика на заведение. Идва сервитьорката и шефа на Загорака казал: "За мене една Загорка !". Шефа на Каменица се провикнал "За мен една Каменица!". Шефа на Астика се огледал, огледал и казал "За мен една Кока Кола." (да, без удивелителен, със спокоен тон). Погледнали го другите двама учудени го питали защо си е поръчал кола. А той им отвърнал: "Абе момчета, аз като видях че и вие няма д а пиете бира и реших да не се цепя" ".
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
targito9 - 23-09-2011 22:21Заьо Баьо си викал:
-Педераси-и-и педераси-и-и!
Баба Меца го попитала:
-Абе Заьо защо псуваш не виздаш ли че млякото ти е още по устата?
-Това не е мляко! Това не е мляко това са педераси-и-и педераси-и-и
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
targito9 - 23-09-2011 22:28http://www.vbox7.com/play:2f85571c
е пичове това определено ще ви хареса :) ,някои може да са го гледа ли,но дори и да го е гледал,да го гледа отново :)
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
shogoto - 25-10-2011 17:31И цял ден се трудил Господ Бог, цял ден творил и направил Мъжа. Погледнал на края на деня творението си и с лека умора и много радост констатирал "Перфектен е".
На идния ден, втория поред де, пак цял ден творил, както е речено от сутрин до мрак се трудил и майсторил жената,ама все нещо не му споряло. Завършил все пак той творението си, направил уморено една крачка назад, за да види резултата и си рекъл:
"Тия ще се гримират"
:)))))))))
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
baidido - 25-10-2011 19:12Две грузински секретарки си говорели в почивката и едната казала : Толкова свикнах с косматите топки на шефа си, че вече ям кивито без да го беля...
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
roko0106 - 26-10-2011 18:59
Разговор между перничани:
- Може ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме!?
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
georgievn - 12-11-2011 18:25
Момчета четете внимателно, защото може да ви помогне много в Мениджър зоун и правенето на тактиката.
Легендарният специалист разшифрова и своя прочута фраза “бързай бавно”: “Какво трябва да кажа. От дадения спорт, футболът, трябва много да се мисли, да мине през мозъка, да слезе към крайниците и да се решава. В отделни моменти средните хора, анализи когато се правят на терена, трябва да коментират много. Трябва да имат контакт със своите.”
made in Димитър Пенев
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
freshar - 16-11-2011 14:48
Приятелство между жени:
Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден, казала на мъжа си, че е преспала при нейна приятелка. Мъжът и се обадил на 10-те и най-добри приятелки и ги попитал при тях ли е спала жена му. Нито една от тях не знаела за какво говори.
Приятелство между мъже:
Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на жена си, че е спал при негов приятел. Жена му се обадила на 10-те му най-добри приятели и ги питала дали мъжа и е спал при тях. 8 от тях потвърдили, че мъжът и е бил при тях, а другите 2-ма дори се заклевали, че все още е там.
трю стори бро
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
georgievn - 17-11-2011 19:31
По време на мача ЛЕВСКИ - ЦСКА 7 : 2
При 6:1 Сашо Костов от Левски се приближава до Цветан Атанасов и пита запъхтян: "Цецо, ти ли беше най-бързият от вашия отбор?" "Аз, та кой друг?", отвръща Атанасов. "Бягай тогава до вашия стадион да донесеш таблото, че това тук се напълни и няма къде да изписваме голмайсторите...", майтапи се Костов.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
stanicska - 18-11-2011 20:00неможе да не се прояви някой нямаше скоро......
Реклама:
"В нашия сексшоп ще намерите: белезници, бичове, вериги, кожени маски, гривни с шипове и даже видеокасети със записи на международните мачове на нашия уефски . . .
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
baidido - 29-12-2011 22:09Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:
- Как се прибра, всичко наред ли е?
- Нормално… телефона така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
tabula - 30-12-2011 19:39
Пътуват във влак Бай Ганьо, французин и американец.В тяхното купе се качила красива и млада девойка и седнала.Не минало много време и момичето пръднало.Французинът нали е джентълмен и казал "Пардон".След малко момичето пак пръднало - американецът и той поел вината.Бай Ганьо станал и казал:
- Момчета отивам да пуша,тая като се насере аз съм
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
baidido - 16-01-2012 20:04Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича:
... - Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала.
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
baidido - 28-01-2012 13:39Един виц специално за софиянци :)))
- Ало! Водоснабдяване ли сте?
- Да, "Софийска вода" сме. Да не Вие спряла водата?
- Не, не e спряла. Тече си вода...
- Какъв е проблемът тогава?
- При тази сметка очаквах да тече поне "Ариана"
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 13-02-2012 13:25
Нощ. Разговор в парка:
- Пиер, свали си очилата! Късаш ми чорапогащника.
След малко:
- Пиер, сложи си пак очилата! Ближеш пейката.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 13-02-2012 13:28
- Коя си ти ?!
- Спящата красавица...
- И що си толкоз грозна ?!
- Ми ся ста'ам, бе!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 13-02-2012 13:32
Ето няколко брутални
Трансатлантически лайнер потънал. Спасили 40 мъже и 1 жена. След 40 дена жената казала:
- Ох, не мога повече! - и умряла.
След още 40 дена мъжете казали:
- Ох, не можем повече! - и я заровили.
.............................
В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли го пияния, - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия. - Ето вземи лопатата и си изкопай сам
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 13-02-2012 13:35
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
... - Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…Вижте повече
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 14-02-2012 13:10
Не ща сърца, шоколади или вино
Ни рози, ни пропуски за кино
Простичкото най ми стига,
Че започва Шампионска лига :):):):)
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
skorpi238 - 17-02-2012 20:03
Предлагам ви някои от култовите реплики в българския спорт през 2010 година. Безспорен лидер е изказването на Димитър Пенев, който след загубата на националния отбор в европейската квалификация от Черна гора заяви, че дъно е имало и пак ще има. Конкуренция на Пената правят и други големи производители на бисери в родния спорт.
"Няма правилен футбол! Има такъв, с който печелиш или пък губиш. Днес кривият футбол е печеливш."
Треньорът на Славия Велислав Вуцов
"Цървулът не може да стане мокасина."
Треньорът на баскетболния Левски Тити Папазов за инцидентите по трибуните на мача с Рилски спортист
"О, много ще е тежко. Но пък е крайно време да вземем пример от премиера, който бе в Йерусалим, и да хвърлим големи молитви за класиране. Така ще се получи."
Димитър Пенев отговаря на въпрос дали националният отбор по футбол ще се класира на Евро 2012
"Дъно е имало и пак ще има."
Димитър Пенев на въпрос това ли е дъното след загубата 0:1 от Черна гора
"Гаранции дават в "Технополис", като си купиш микровълнова печка."
Любо Пенев по въпроса защо не гарантира, че ЦСКА ще стане шампион
"Футболистите са прости момчета."
Кметът на Сливен и вицепрезидент на БФС Йордан Лечков
"И сам да си играеш на шах, пак трябва да искаш да биеш!"
Велислав Вуцов
"Сарафа не може да чете. Как да му намеря работа?"
Президентът на федерацията по бокс Марин Димитров по адрес на Серафим Тодоров
"Оставка?! Те ще искат и смъртна присъда да ми лепнат..."
Националният селекционер Станимир Стоилов се е взел на сериозно
"Айде млъкни бе, коментатор!"
Футболистът на Терек (Грозни) Благой Георгиев се опитва да успокои треньора на Славия Велислав Вуцов на контролата между двата отбора
"Пичони може да отиде в някой нощен клуб и да пие уиски. Взе пари от всички. Взе пари и от помощник-треньора на вратарите, за да ходи да пие."
Кандидат-купувачът на Ботев (Пд) Франческо Салерно за пороците на бившия треньор Енрико Пичони
"Ако си тръгна, няма кой да изпие уискито в Пловдив."
Пичони отговаря на нападките на Салерно
"Не е ходил никъде. Легна си пред мен в десет вечерта и заспа."
Бащата на вратаря на ЦСКА Иван Караджов бате Милчо коментира информацията, че синът му е бил в БИАД посред нощ и е правил лицеви опори на дансинга
"Всяка една мишка в живота може да бъде кибермегатиранозавър в интернет."
Житейските възгледи на шефа на фенклуба на ЦСКА Димитър Ангелов-Дучето
"Дано срещу Левски се получи приятно и хубаво, като с холивудска актриса."
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов за най-старото столично дерби
"Кръстовчев ходеше по терена в Ловеч като шеф на автокъща в Дупница."
Бившият треньор на Левски Емил Велев за нападателя на сините Еньо Кръстовчев
"В Мездра нямаше нахлуване на терена. Просто феновете се разходиха до центъра."
Шефът на фенклуба на ЦСКА Димитър Ангелов-Дучето за инцидента на Локо Мз - ЦСКА
"Дадох проба, която се оказа положителна. Не съм пил сутринта, просто е останал алкохол в кръвта ми от вечерта."
Вратарят на Левски Божидар Митрев обяснява защо са го хванали с 1,36 промила алкохол зад волана
"Да му мисли баба Йорданка."
Венци Стефанов към Йордан Лечков
"При мъжете съм, но още свиквам."
Григор Димитров след победите на US Open и "Уимбълдън"
"Пиявици провалиха опозицията."
Борислав Бояджиев след скандалите във федерацията по бокс.
"Две напред, три назад и накрая Ганкиното."
Аспарух Никодимов след загубата на националите по футбол от Полша
"Ще гледам да изправя Кривия."
Защитникът на Миньор Ивайло Цветков преди мача с Левски
"Срам, мислех ги за мъже, оказаха се мъртви души."
Гриша Ганчев след загубата на Литекс от Пирин
"Некадърен ли е, или е корумпиран?"
Венци Стефанов за съдията на мача Левски - Миньор (Пк)
"Всички мразят съдиите, дори жените им."
Бившият съдия Антон Василев след нападките към рефера Ангел Ангелов
"По-добре да нямаше защитници, те само ми пречеха да видя топката."
Вратарят Димитър Иванков за загубата от Полша
"Ще трябва да извадим Локомотив от релсите."
Ангел Червенков за предстоящия мач на Литекс с Локомотив Пд.
"Съблекалнята е като хан!"
Димитър Пенев за обстановката в ЦСКА през пролетта
"Пенев е треньор на хартия, аз водя ЦСКА."
Адалберт Зафиров и мнението му за неразбирателството около треньорския пост.
"Даваме Даниел Златков само на Манчестър Юнайтед. Оттам поне сме сигурни, че ще си получим парите."
Шефът на Миньор Пк Пламен Атанасов за трансфера на Даниел Златков-Роналдо
"Има само един човек, който може да се справи в тази ситуация - Пегъзи Музовски"
Из декларацията на подалия оставка спортно-технически директор на ЦСКА Атанас Караиванов
"В съблекалнята ме гледаха като посрано дете майка си."
Президентът на Славия Венцеслав Стефанов за унизителното отпадане за Купата на България от Чавдар (Етрополе)
"Кокошката като снесе яйце, кукурига. Сега аз имам да кукуригам, защото снесохме едно голямо яйце."
Треньорът на Локомотив (Пд) Наджи Шенсой
"Данчо Тодоров ни направи шампиони миналата година. Неговата липса ще е минус за нас."
Старши треньорът на Левски Антони Здравков коментира кадровите проблеми на съперника Локомотив (Пд)
"Засада, чиста засада. Даже ръката му е в засада!"
Старши треньорът на Славия Велислав Вуцов си криви душата, докато гледа на повторение атака на Литекс от мача между двата отбора
"Висоцки пееше такава песен. Имал запасен ход срещу Фишер - с коня по главата!"
Иван Славков-Батето коментира загубата на Веселин Топалов от Вишванатан Ананад
"Когато аз съм бил футболист на Дунав, той е пасял кравите някъде из морските ливади."
Шефът на БФС в Русе Димитър Димитров-Кулеманс се заяжда с президента на Калиакра Цонко Цонев
"Искам жена Барби"
Волейболистът Николай Пенчев каква трябва да е жената до него
"Превръщаме някои играчи във вечни надежда. Ето Димо Атанасов. Вече 6 години играе. Стана за женене, вече и внуци ще има, а още е надежда."
Венци Стефанов за младите футболисти в България
"Царят си отиде, но тези в БФС - не!"
Бившият селекционер на България Пламен Марков за провала на шефовете на БФС
"От малоумие никой не е застрахован"
Батето за намаляването на "А" група
"Аз не играя грубо, просто влизам по-твърдо"
Защитникът на Локо Сф Георги Марков-Рендото не е съгласен с прякора си
"Лияна е моята Мария Магдалена"
Благой Георгиев за жената, с която не живее вече
"Наско Сираков не е единствената планета около Левски."
Георги Иванов отговаря на критиките на Сираков, че при него Левски върви надолу
"Левски няма пари за играч като мен."
Дани Кики от Локо Пд се има за голям футболист
"Тренирам ЦСКА - българския Байерн."
Павел Дочев се хвали пред немските медии къде работи
"Не разбирам от лаптопи, а и нямах интернет в Холандия, за да следя какво се случва в Левски и ЦСКА."
Капитанът на Литекс Ивелин Попов обяснява защо не е запознат как върви подготовката на съперниците за титлата
"Николета е виртуален парцал. Тя няма нищо истинско по себе си. Продукт на силикона, творение на компютърните технологии. Ако някой италиански футболист я види без грим, ще избяга от нея."
Светлана Василева-Гонзовица кълне Николета Лозанова
"В договора между телевизиите и БФС няма изискване какъв цвят да е тревата. Клубовете подобриха много неща по критериите, които трябва да изпълняват."
Президентът на БФС Боби Михайлов е убеден, че телевизията трябва да продължи да дава пари на БФС за "А" група.
"По-добри сме от Руни, защото вкарвахме на Мболи, а той не можа."
Футболистът на Славия Даниел Пеев се присмива на националите на Англия
"В Бразилия има повече футболисти, отколкото у нас комунисти."
Капитанът на националния отбор по волейбол Владо Николов обяснява причините за загубите от Бразилия в Световната лига
"На открито очаквам да се случи по-добре, отколкото на закрито. Зависи от обстановката, деня и нареждането на планетите."
Лекоатлетът Николай Атанасов-Джоко при заминаването за европейскато първенство в Барселона
"Славия обикновено бие, освен ако някой не ги удари с 3:0. Имат добри играч, но най-добрият им се казва Венци Стефанов."
Георги Илиев-Майкъла за белите преди старта на новото първенство
"Токов удар е ударил футболистите!"
Венци Стефанов няма друго логично обяснение за домакинската загуба от Калиакра
"Защо да се напъвам да тичам, като не ми подават?"
Халфът на Левски Владимир Гаджев обяснява защо сините намалиха оборотите през второто полувреме на мача с ЦСКА
"Левски да не се успокоява от резултатите в първите си мачове. Тези от Дъндок бяха неандерталци, а играчите на ЦСКА хал хабер си нямаха. То не бяха едни изсипани топки, все едно гледам работнически мач в Англия през 1912 г."
Вили Вуцов предупреждава сините да в
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 24-02-2012 10:18
Съпруг и съпруга са поканени на бал с маски. Точно преди тръгването жената е повалена от силна мигрена и се налага да си остане у дома. Взема си едно болкоуспокоително и си ляга, а нейния мъж облича костюма си и отива на бала.
След един час жената е вече по-добре и решава с костюм, за който мъжа не знае, да види как ще се държи нейния съпруг на бала.
Вече на празненството, тя веднага по познава: т...ой танцува с една непозната жена, после с втора, трета и т. н. Тогава съпругата решава да провери до къде може да стигне нейният мъж. Кани го на танц (той не успява да я познае) и му прошепва в ухото: "Хайде да отидем някъде, където няма да ни видят". Той разбира се съгласява.
След като си свършват работата жената веднага се прибира в къщи. След известно време се прибира и нейния съпруг.
Тя подхваща деликатно темата:
- Е как беше празника?
- Знаеш ли, скъпа - без теб ми беше скучно...
- Скучно? Струва ми се, че доста добре си си прекарал!
- Повярвай ми. Пристигам аз там и какво да видя - няма къде да стъпиш от народ. С моите приятели се завряхме в кухнята и докато си пийвахме направихме едно покерче. Заложих костюма и го загубих. А авера който го спечели веднага го облече... и на дансинга. Като почна да върти мадамите една след друга... накрая даже някаква пияна взе че му пусна. А аз... скука!!!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 24-02-2012 10:22
- Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
... - А, любовница имате ли?
- Е, ...с комшийката един, два пъти на ден...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
shogoto - 02-03-2012 18:41http://www.youtube.com/watch?v=YdoHlxcbyDU&feature=related
Нещо н акоето много се смях и незнаех къде другаде да постна:)))))
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
stanicska - 14-03-2012 19:02В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
- ... нищо, ще се гримира.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
stanicska - 14-03-2012 19:03Американец французин и Бай Ганьо се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала. Французинът веднага се направил на джентълмен:
- Извинете ме! - казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
- Моля, да ме извините! - казал американеца.
На българина му се допушило и казал:
- Ей момчета аз отивам да пуша, ако тая се насере да знаете че съм аз.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
redalex - 14-03-2012 21:24
Стани, това ми напомни на един лаф.
Защо жената е създадена от реброто на Адам? Защото това е единствената кост в човешкото тяло, която не съдържа костен мозък :)
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 16-03-2012 09:50
- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгориа. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и крушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
solakobo - 28-03-2012 08:25Двама отишли да пият в Морската градина. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
Из учебник по история:
"Българите били свободолюбив народ. Понякога попадали в робство, но и тогава не работели."
Българин и испанец си говорят. Испанецът вика:
-Знаеш ли какво е маняна,маняна?
-Не- казал българинът.
-В понеделник идваш на работа, но си казваш - и утре е ден маняна,маняна ще го направя... Във вторник идваш на работа и пак си казваш маняна,маняна - седмицата едва е започнала. После идва срядата и пак маняна,маняна - ще го оставим за утре. Четвъртък - маняна,маняна - нали има още един ден до края на седмицата- значи има време. Петък - как ли пък не - ще работя в петък - маняна,маняна и за понеделник. И те така..
Българинът се замислил и казал:
-Хм...знаеш ли какво е "Яваш, яваш!"
-Не! - отговорил испанеца.
-Е... същото, но го няма цялото това напрежение.
В двореца живял млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми. - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено поръчал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя, повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- А сега ми плати, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
Москва. Мъж чака в задръстване. Изведнъж се чука на прозореца. Сваля прозореца и пита:
-Какво има?
-Разбирате ли, терористи са взели министъра на финансиите за заложник и искат 10 млн долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да обиколим колите - кой колкото може да даде.
-Ами ... Аз мога да дам 5 литра ...
Малкото мече казало на майка си -
"Защо ръмжиш на хората,преди да ги ядем?"
Отговора -"Ами без лайната са по-вкусни"..
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
solakobo - 28-03-2012 10:38- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел.
- Какъв дуел - френски с шпаги до първа капка кръв или английски с пистолети до смърт?
- Български - ще дойде с приятели и ще ви пребият!
Един мъж се скарал с жена си в леглото докато били голи и тя се ядосала и му надупчила к*ра с една вилица.
Мъжът отишъл на доктор и се оплакал:
- Докторе пикая на десет струи,какво да правя?
Доктора му казал:
- Не знам какво да правиш,ама познавам един кларинетист, който може да те научи как да си редиш пръстите.
секретарка: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо с.кс?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
Говорили си 2 мутри , като едната мутра била по-богата а другата по-бедна , а по-бедната казала :
- Колега виж ся , Синът ми вече порасна момчето. Дай да му намерим някаква работа да свиква там да работи
-Ок , нямаш проблем. Утре още ще го закарам на едно място и за 3 часа работа на ден 10000 лв заплата ще му давам
- Не става ! Няма ли някаква по нормална работа
- Има , 5000 лв 5 часа работа
- Още по нормална няма ли ?
- Амиииии , мога да му предложа работа за 7 часа на ден 1000 лв ще взима
- Колега , ти не ме рабираш. Искам да му намерим нормална 8 часова работа за 400-500 лв, разбираш ли ?
- Ооооо , тука не мога да ти помогна вече ! За такава работа хората учат 5 години висше образование
На пресконференция с министър-председателя журналистите задавали следните въпроси:
- Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите - не, как се справя народът?
- Еми, живее си, справя се - отговаря министърът
- А какво ще кажете за кризата в здравеопазването - няма лекарства или са много скъпи?
- Еми живее народът, справя се!
- Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода?
- Живее народът, живее!
Накрая става един журналист и пита:
- Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?...
Американец,френч и българин пилоти си говорят колко им струва да си следят жените какво правят,докато ги няма..
Американа - частен шпионин преследвач,1000$..
Франсето - скрити камери,към 500$..
Нашичкио - епа около 0,50 цента..
Е как така???
Е толко струва едно кисело млеко,аз като се върнем от командировка пием едно на балкона и метам кутията на съседния,от там се подава комшийката и ме псува какъв съм простак,аз и викам "трай ма,курво"..
От тук се почва доклада - "Аз ли съм курва бе,жена ти знаеш ли какви ги прави.."
Чък Норис се качил без билет в тролей 9.
Дошла контрольорката Гичка от Перник и го подканила любезно да си покаже билета.
- Ш-ш-ш,мъжки, имаш ли тикет?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.
Врачка спира диригент на улицата и почва да му гледа на ръка. Вижда, че той утре ще умре, но не знае как да му го каже.
-Ъъ, батее, абе ти с тая ръка много хора ръководиш, командваш.
-Да, вярно е, аз съм диригент.
-А така,диригент, ма ти и на оня свят пак диригент ша бъдеш, небесния хор ша дирижираш, бате.
Диригентът много се зарадвал и казал:
-Е, тогава отивам да репетирам, за да не се изложа на оня свят.
-Аа, не може бате, нема време, утре почваш!
Електровоз. Циганка към пътник:
: - Позлати ми ръчичката, мили! Всичко, което искаш ще ти кажа !
Пътникът вади 500 евро:
- А кажи ми сега, миличка, колко е периода на полуразпад на радия!
Циганката шокирана изблещила очи ...
- Е, виждаш ли, не ги заслужи.
Какъв е този шум на улицата, Баримор?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Баримор?
- Никой, сър.
- Тогава защо шумят?
- Педераси, сър. .
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
aek_athens - 29-03-2012 00:40В училище:
Учителката: - Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:: - Ще поскъпне ракията.
Учителката: - Е как така? Къде е логиката
Иванчо:: - Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vick1984 - 04-04-2012 07:27
Мъж влиза в спортен магазин и пита продавачката :
- Имате ли екип на Барселона ?
-На футболист или на съдия ?!?
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
vasil_sterionov - 06-04-2012 09:34
Великобритания търси талант...участие на Митъо Крика :)))
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oqv9YFzZIlo
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
baidido - 09-04-2012 19:54Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да – отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в „Юнайтед“, от друга Илиана Раева – в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога – ленти и бухалки.
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
shogoto - 05-11-2012 22:06""Искам да изживея следващия си живот отзад напред. Човек започва със смъртта. Най-лошото, ще е зад гърба му. Изведнъж се събужда в старчески дом и се чувства по-добре с всеки изминал ден.
В крайна сметка един ден ще бъде изхвърлен от там, защото е твърде здрав. Започва да спестява пенсията и един ден да отива на работа. Първия работен ден започва с голямо парти и подарък: златен часовник. Човек работи през следващите 40 години, докато е млад, за да може да се наслади на пенсионирането.
Празнува, пие алкохол и постоянно сменя партньора си. След това е готов за гимназията. И накрая, за началното училище. Превръща се в дете. В играещо дете. Човек не носи никаква отговорност.
В един момент се превръща в пеленаче и накрая се ражда. Последните 9 месеца от живота прекарва в плаващ, идеално климатизиран спа-апартамент, с отлично обслужване, който от ден на ден става все по голям. После изведнъж е дошъл момента: Човек завършва живота си с оргазъм!"
от facebook:))))))
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
docenta - 02-01-2013 11:17Кино... Оцеола
Оцеола ... Гойко Митич.
Гойко Митич ... ГДР и Югославия
От там следния виц...
...
Умрял Тито. В Югославия обявили "мука" (национален траур).
Граждани, неразбрали какво не бива да правят по време на
траура, звънят в националното радио да питат:
- Да пиемо мое ли?
- Не мой! Мука!
- А да играмо?
- Не мой - мука. Да ви е тужно!
- А да йебаме мое ли?
- Мое. Али свакой со своя жена - да му е тужно. Да е пуна муката! :D :D :D от facebook .
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
champion_20 - 02-01-2013 12:00
В ресторанта.
- Келнер, какво сте ми донесли? Това пиле ли е? Само кожа и кости!
- Сега ще погледна в кухнята дали са останали пера!
Учителят по биология пита Иванчо:
- Иванчо, какво е зебра?
Той отговорил:
- Кон с моряшка блуза.
Прибира се Драконът изморен вкъщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт – златна ябълка! – отговаря покорно Ламята.
Между блондинки: - Вчера мъжът ми получи анонимно писмо. - Ау, какъв ужас. От кого?
Режисьорът казва на актрисата:
- Сега ще заснемем сцената със скачането от моста. Хайде, госпожице, скачайте!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще снимаме само скока...
Зет хирург ще оперира тъста си. Преди операцията тъстът му казва:
- За всеки случай да те подсетя - ако умра, тъщата ти веднага ще дойде да живее у вас.
Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
Комарджия се оплаква: - Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
- 2013-та е година на Змея - ще правиш ли някаква украса?
- Няма нужда, тъща ми е още жива.
В полицията приемат новопостъпил.
Шефът го развежда за запознаване из управлението. Влизат в една стая и той гордо:
- Това тук е детектор на лъжата. Знаете ли какво е това?
- Оо.., да. Даже съм женен за един такъв..
Нова Година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?
Автобусният шофьор се обръща към един от пътниците:
- Ако обичате, не скачайте в движение от автобуса!
- Но аз много бързам за болницата!
- Е, тогава, може..
Архитектите скриват своите грешки с помощта на бръшлян.
А готвачите правят това с помощта на майонеза.
Някакъв пресича границата с торба на рамото. Митничарите питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш и се върни после да играете.
Двама руснаци се изгубили в тайгата. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бутилка водка в уста. Единият казал на другия:
- Виж, най-добрият приятел на човека.
- Води и куче - отговорил другият.
Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли:
"Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!"
Седят трима англичани в бара. Изведнъж виждат един ирландец. Единият англичанин казва:
- Ей сега така ще го ядосам, че ще побеснее!
Отива при него и му казва:
- Знаеш ли, вашият свети Патрик е бил обратен!
- Така ли... Не знаех!
Англичанинът се връща учуден:
- Този ирландец не е като другите!
Вторият англичанин:
- Аз ще се справя по-добре.
Отива при ирландеца и му казва:
- Вашият свети Патрик е бил травестит!
- Сериозно! Голяма работа!
И вторият англичанин се връща разочарован.
Третият:
- Сега е мой ред.
Отива при ирландеца и му казва:
- Ей, вашият свети Патрик е бил англичанин!
Ираландецът се сепва:
- А, ето за какво намекваха твоите приятели!
Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита:
- Тате, защо пиеш ракията от шишето?
- Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.
Човек спира пиян минувач на пътя и пита:
- Извинете, къде тук е улица "15-ти май"?
Пияният се замисля и отговаря:
- "15-ти май", "15-ти май", ама коя година?
На сутринта след бесен купон, собственикът на апартамента стои пред останалите, които са се размазали на дивана и им казва:
- Момчета, за това, че ми изхвърлихте телевизора през балкона... е хайде, ще ви го простя! За това, че изкъртихте вратата на хладилника... ще си затворя очите! За това, че ми направихте масата на клечки за зъби и изпочупихте всички чаши, чинии и витрини... е добре, ще го преживея някак си! Обаче за това (вади едно канарче с тирбушон в задника)... за това да ми кажете: "То така си беше"... е извинявайте!
Най-вредното за нервната система - това е бавен интернет.
Блондинка готви. Обажда се мъжът й: - Ще имаме гости - сготви двойно. След 20 минути тя звъни: - Скъпи, имам проблем - сложих 2 кг картофи, 2 бр пиле, ама фурната ни е само до 360 градуса
- Мамо, ще се омъжвам - казва дъщерята.
- За кого, мила?
- Още не му знам името, но съм сигурна, че ще ти хареса.
Адам към Ева:
- Ама че работа! Шефът ми е пробутал жена, която тръгва с първия срещнат мъж!...
Един мъж пуснал обява във вестника:
„Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело:
„Вземете моята“.
Интересно дали в нощта преди края на света ще има телевизионно поздравление на президента?
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ...
Клиент към барман:
- Колко струва капка вино?
- Нищо - отговаря барманът.
- Капнете ми тогава една чаша, моля.
- Гошо пие почти като камила.
- Как така "почти".
- Толкова много, но не толкова рядко.
Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!
Една жена разправя на приятелката си:
- Прибирам се снощи, влизам в една тъмна уличка, а срещу мене - трима типа. Завивам в съседната улица - и те след мене. Влизам в един подлез - те ме настигат. Завивам зад ъгъла - а там полицейски патрул. А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...
Японска школа за пилоти-камикадзе. Инструкторът казва на новобранците:
- Гледайте внимателно! Ще покажа само веднъж...
След мача треньорът се кара на отбора:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не така, все едно никога досега не сте играли.
Обява за работа:
"Спешно търсим неграмотна машинописка за набиране на секретни текстове..."
- Скъпи, харесва ли ти манджата?
- Какво, пак ли си търсиш повод за скандал?
- Ако се появят проблеми, имаш ми номера?
- Имам!
- Да го изтриеш!
Майка и син се връщат от покупки. Детето държи в ръката си голяма връзка балони. Бащата казва: - Защо си му купила толкова балони? Няма за какво да харчиш пари ли? А детето го прекъсва: - Ама тате, балоните ми ги дадоха безплатно! По един за всяка покупка на мама!
-
Отн: Вицове, шеги, закачки
By
troh6 - 02-01-2013 12:35
Играят Челси и Мачестър Юнайтед! Юнайтед изпънява свободен удар, Роналдо е зад топката! Чех простроява стената, но Тери седи с лице към него!
-Абе тъпак, що си с гръб към топката?
-За теб не знам, ама аз искам да видя гола!
-Ало, това офиса на Ливърпул ли е?
-Да, кажете...
-Искам да стана треньор на отбора!
-Вие луд ли сте?
-Да! Други изисквания...
Арсен Венгер бил любопитен как така Манчестър Юнайтед са успели да направят требъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Алекс Фергюсън и го питал " Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани". Отговорът бил "много просто - винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета- така те никога не се отпускат". Венгер помолил за малка демонстрация. Алекс Фергюсън извикал Рууд ван Нистелрой - Рууд, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава? - Това е лесно тренер. Това съм аз самият. - Видя ли ?- казал Алекс на французина. -Да! Венгер се прибрал в Лондон уверен че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Тиенри Анри. - Е, Анри, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава? - По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря? - Добре. - Защо ми задаваш този въпрос? - Ще започваме да правим тренировки като европейците. Тиенри Анри се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Рейяс. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и испанеца му отговорил: - Това е лесен въпрос. Това съм самият аз. Изпълнен с увереност Анри отишъл на тренировка на другия ден. Венгер го повикал при себе си. - Е, Анри? Сети ли се за отговора? - Разбира се, тренер. Това е Рейяс. - Ах, ти тъпо копеле. Не е вярно. Това е Рууд Ван Нистелрой.
Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: - Вкарах два гола!
- И как свърши мача?
- Един на един.
Венгер се кара на футболистите:
- Казах ви да играете така, както никога досега не сте играли! А не все едно никога досега не сте играли!
Ливърпул пак пада. Все по-малко фенове идват на стадиона. След мача Стивън Джерард събира съотборниците си и им казва:
- Това все пак това си има своите добри страни. Например, вече няма да ни освиркват, защото ние сме повече...
... и ето, Крауч се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда...
Удар с глава! Пак греда... И пак удар с глава... Пак греда...
Няма ли кой да му даде една топка или да прекрати тая истерия?
Фенове на Арсенал, Челси и Юнайтед седели на една скала. Фенът на Челси отишъл до ръбът и казал:
- Правя го за Челси! и скочил от скалата. Тогава фена на Юнайтед пристъпил напред и казал:
- Правя го за Юнайтед! - и бутнал фена на Арсенал от скалата.
Събрали се Абрамович,Дрогба,Тери и Лампард да цъкат белот.Абрамович е под ръка и пуска осмак купа.Тери връща спатия,Дрогба пика,а Лампард каро.Абрамович пита:Е момчета нямате ли купи ? Амиии ... Не всичките са в Манчестър !
Фен на Манчестър Юнайтед, фен на Арсенал и фен на Ливърпул отишли на врачка да разберат кой ще е шампион тази година.Врачката им казала : Ще хвърляме стотинка. Ако се падне "Ези" - Манчестър Юнайтед ще е шампион, ако се падне "Тура" - Арсенал . И в това време фенът на Ливърпул със неразбиране я попитал: А кога Ливърпул ще станат шампиони ? Врачката му отговорила : Когато се падне на калъч.
Стивън Джерард посетил местната църква и попитал пастора:
- Отче, кажи ми, грях ли е да играя футбол в неделя?
- Синко, като те гледах по време на мача, мисля, че за теб е грях да играеш в който и да е ден.
На мача Корея-Италия в остър спор влизат Виери от гостите и съдията:
- Какво ми свириш, бе? - протестира играчът.
- Фаул за спъване отзад!
- Какво спъване, бе, аз дори не съм го докосвал!
- Спъна го!
- Не съм!
- Спъна го!
- Не съм!
- Еми, да си го спънал, кой ти е крив!
Роналдо , Тевез и Бербатов били изпратени на мисия в пустинята от Алекс Фъргюсън. Те пътували с кола. По едно време САФ им се обадил и казал: Момчета , разбрах че във вашата кола има бомба , бързо взимайте най-важното , хващайте най-близката камила и се връщайте. Тримата се върнали при САФ и той ги попитал какво са взели. Роналдо казал:
- Аз взех водата ,защото в пустинята щяхме да умрем без вода.
- Мхммм , страхотна логика. Тевез , ти какво взе?
- Аз взех храна . защото по време на пътуването щяхме да умрем без храна.
- И твойта логика е страхотна. Бербо ти какво взе.
- Аз взех вратата на колата.
САФ учудено попитал:
- Е закво ти е тая врата бе?
- Как закво бе. Кат ми стане топло да си отварям прозореца.
Коментатор на мач Барселона - Реал Мадрид:
- Топката е в Меси.Прекрастно я владее преминава пред 2 човека , оо какъв финт премина през цялата халфова линия.Опит за шпагат, отново Меси продължава дрибъла си.Никой не може да го спре! Невероятно преми през всички защитници, остава сам срещу врата засилва се ШУУУУТ! Дами и господа досега вратар не беше отнасял такъв шут!
Отишли Моуриньо, Бенитес и ван Гаал при Господ. Първи влязъл Моуриньо. Погледнал го Господ и му казал:
- Следващите 100 години няма да станете шампиони!
Моуриньо се хванал за главата и излязъл. Влиза ван Гаал. Поглежда го Господ и му казва:
- Следващите 100 години няма да станете шампиони!
Ван Гаал се хванал за главата и излязъл. Влиза Рафа Бенитес. Господ го погледнал, хванал се за главата и излязъл...
Една жена казва на мъжа си:
- Скъпи, ти само за футбол мислиш! Не помниш дори и деня на сватбата ни!
- А, помня го! Тогава Ливърпул и Манчестър Юнайтед завършиха на равно!
“Не ме интересува дали ще паднем във всички мачове, стига да спечелим титлата.”
(Според Марк Видука явно няма невъзможни неща)
Фенове на Арсенал, Челси и Ливърпул застанали пред огледалото
на истината (всеки които се огледа в него и каже лъжа умира)
Пръв бил фена на Арсенал:
-Арсенал ще спечелят F.A Cup и Шампионската Лига - едва го казал и умрял
Втори бил този на Челси:
-Челси ще спечелят F.A Cup - едва го казал и умрял
Трети бил фена на Ливърпул
-Ливърпул ще спечелят.... - едва го казал и умрял
След мача Ман Ютд вс Ман Сити журналист към Един Джеко:
- Отличихте се с асистенция в мача, но така и не се разбра дали искахте да стреляте или да подадете.
- Абе изках да отстрелям Неманя, че от 15 години съм му набрал, ама тоя боклук Силва все се вре...
Какво си мисли Карлос Тевез след манчестерското дерби:
- Деа, що си забравих листчето, на което пишеше, от кой Манчестър съм в момента.
Какво се случва когато Нани навлезе към дъгата на наказателното поле?
Феновете зад вратата се скриват на кълбо!
Попитали Дарън Флетчър:
-Ако си сам в стая с Хитлер ,Садам Хюсеин и Стивън Джерард и имаш пушка с 2 патрона ,кои би гръмнал?
-Стивън Джерард 2 пъти!!!!!
3-ма фена (Манчестър, Арсенал и Челси) правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание. Първи бил фена на Арсенал. Той пожелал да му вържат 10 възглавници на гърба, но след 15 удар възглавниците се скъсали и той усетил ударите на гърба си. Този от Челси поискал 20 възглавници, но след 25 удар пак било всичко на голо.
Стояли си двамата фена пребити в ъгъла и чакали наказанието на фена на Юнайтед. Той станал позасмял се и погледнал към палача си и казал:
- Моето желание да завържеш тези двамата на гърба ми и да ми удвоиш наказанието.
В края на сезона Челси решават, че ще купят мача си срещу Ливърпул.Започва мача, до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултата още е 0-0. Съдията взема решителни мерки и изгонва всички мърсисайдци без Джерард. Те унили се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Стивън Джерард усмихнат.
- Какво става, защо си толкова радостен? - пита Карагър.
- Ами, понатиснах ги и вече водим с 1-0. - отговаря Стиви Джи и излиза за второто полувреме, а останалата част на отбора отиват да празнуват.
След края на мача Джерард отива в заведението омърлушен.
- Лошо момчета, едвам удържахме 2-1.
- Е как така едвам, нали ги беше притиснал? - учудено пита Рийзе.
- Е да, ама при 2-0 за нас в 75-тата минута ме изгониха и мен.
С тези вицове не се цели да бъде обиден отбор или играчи. Повечето от тях ги видях от официалния сайт на Манчестър Юнайтед