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20-05-2024 04:36
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Season 90 · Week 7 · Day 49
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Football

Football » Español(Latinoamerica) » Federaciones

★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Uno camina a lo largo de la vida y trata de cumplir sus metas. Quiere vencer todo lo que se le cruce hasta alcanzar lo que le cause placer y satisfacción. Pero hay una sola por la que uno deja todo cuando realmente es verdadera; y esa es la amistad.
Si me planteara cuales son las experiencias donde uno más aprende, no dudaría en decir que es "la de tener amigos", la de lograr encontrarlos, la de llegar a la confianza necesaria para expresar cualquier sentimiento delante de él, ya sea la tímida lágrima que cae por algún amor o la humilde sonrisa que indica la brillante actuación en el maravilloso mundo del fútbol.
Un simple gesto puede ahorrar mil palabras, una simple mirada puede curar heridas, un abrazo puede demostrar el afecto, por lo menos así lo siento cuando los enfrento.
Amigo es hermano, es compañero, es libertad.
Como no ser feliz cuando se tiene al lado alguien que da consejos y recibe los tuyos, que se pone en tu lugar y te entiende, que te considera parte de su historia. Porque serlo no es nada fácil.
Creo que la entrega constante hacia el otro es lo que va formando esa unión. Digo constante porque más allá de cual sea el motivo que nos separe, la amistad no tiene un final, sino que se va construyendo a lo largo de la vida.
A veces pienso en los que viven en soledad, los que no comparten sus alegrías, sus penas y siento profundo dolor por ellos, no olvido que puede estar la familia, pero insisto que determinadas situaciones de la vida solo se pueden enfrentar con ciertas personas. . .
Para ser más exacto, en lo que respecta a mí, y agradezco a Dios haberlos conocidos, en esas situaciones tengo a mis fieles compañeros de aventuras, que me siguen y me respetan, que los sigo y los respeto. Pero por sobre todo, a unos simples y verdaderos amigos...
No hacen falta estas palabras para demostrar lo que siento pero es bueno expresarse, cada uno a su manera, pero si de amigos se trata todo vale. Espero que sigamos compartiendo momentos inolvidables y que la vida nos ayude a crecer como personas un poquito mas a cada uno ...
Intégrate a la Federación Season 25 . . .
Una Federación para crear lazos de compañerismo
Una Federación donde cada participante hace su pequeña tarea y es responsable por sus compañeros.-
Una Federación de amigos que se apuntalan y que se preocupan por cada uno de sus integrantes.-
Una Federación que hace culto de la amistad.
Una Federación silenciosa, tranquila que crece día a día.-

No lo dudes . . . se parte de la Federación SEASON 25

Después no digas que no te avisamos . . .

Nuestras reglas:
1.- Respeto por nuestros federados
2.- Respeto por los integrantes de otras federaciones y de cualquier integrante del juego . . .
3.- Intervenir diariamente en nuestra Federación ( si no te gusta escribir, solo saluda)
4.- Intervenir en las ligas internas de la Federación y en las copas que se crean para fomentar la amistad
5.- Jugar en los desafíos de las federaciones representando a nuestra Federación
6.- Cualquier problema personal arreglarlo vía guestbook . . .
7.- Paciencia, comprensión, tolerancia, son tres palabras que nos definen . . .
8.- Las ideas para mejorar la Federación son bienvenidas

LOS QUE QUIERAN PERTENECER A LA FEDERACIÓN 25 SOLO TIENEN QUE DEJAR LOS DATOS COMO INDICAMOS.-

LA FECHA VA DESDE EL 22 DE ENERO DE 2008 AL 21 DE ABRIL DE 2008

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Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
abro una nueva pagina

abrazos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
Un indio va a un prostíbulo, lo atiende la puta y lo hace pasar.
ella se pone en 4 patas y el indio la miraba y la miraba, ella le pregunta me vas a cojer?? indio no saber que es eso, la puta le dice nunca cogiste en tu vida... indio no saber de que usted hablar... a lo que ella contesta mira indio boludo, volve al monte y practica métela en cualquier agujero y movete de atrás hacia adelante... indio haber entendido, indio practicar y volver!!

Pasan dos semanas y el indio vuelve al prostíbulo, esta vez con un palo en la mano... lo atiende la puta, lo hace pasar, se pone en cuatro y el indio le pega un terrible palazo en el culo.... la puta enojadisima le dice... que haces indio y la re put mad.. que te pario hijo de un re pu madr... por que mierda me pegaste un palazo en el culo?? indio querer saber si agujero tuyo tener avispas!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
el marido le dice a la señora... vieja, estuve pensando y ... cuando te mueras no sabes como te voy a llorar.... la señora lo mira sorprendida y le dice ha si?? y como me llorarías??... a lo que el marido responde primero morite vieja hija de pu...

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el "síndrome del veterinario", incluyendo algún funeral en el inodoro por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas!

Resumen : tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro.

"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"

"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Beto y Enrique, como los de Plaza Sesamo mami!"

Yo me quedé igual de estupefacto.

"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.

"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)

"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Beto y Enrique !" mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, para ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación.
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"

"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.

"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.

"Viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.

"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.

"Ok, ok." Delicadamente, tomé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.

"Llamo al 911?" sugirió mi hija mayor.

"A lo mejor nos ayudan en el parto."
(Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

"Vamos a llevar a Enrique al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.

"Respira, Enrique , respira," decía para animar a la lagartija.

El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.

"Esto es muy interesante" murmuró el veterinario de repente. Señor y Señora Hernández, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?

Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.

"¿Enrique está bien?" preguntó mi mujer .

"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Enrique es un macho. Vea, Enrique es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda".
Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.

Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.

"O sea que Enrique está..está...simplemente... . . ... excitado," concluyó mi mujer.

"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeño....." tuvo que parar a tomar más aire para la siguiente carcajada.

"¡Ya párale!," le advertí.

Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

"Sé que Enrique te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.

"Oh, no sabes cuánto," dijo mi mujer, casi ahogándose de risa.


Dos lagartijas: 650 pesos
Una jaula: 300 pesos.
Veterinario: 300 pesos.
El recuerdo de tu marido tirando del pene de una lagartija:

No tiene precio!

Moraleja de esta historia:
Pon más atención en las clase de biología.
Las lagartijas ponen huevos!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
que dia feo y gris hoy no?
menos mal que arriba de sas nubes hay un sol hermoso esperando que se vayan para volver a darnos su maravillosa luz
Abrazo
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Que tal hermoso día para tortas fritas y mates.
Bueno va el de hoy.


Un varon, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
buenas noches para todos

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Bueno perdi el partido de liga, se hace dificil la 5ta, espero mejorar.
este es el chiste de hoy.

Como repartir las limosnas, segun un cura: inglés, francés, y otro argentino:
Ingles: tracemos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
Francés: ¡Ah!, no,no, escuchar, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Argentino: NO,no, mejor tiramos las monedas al aire, ¡Las que agarra Dios para él! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
¿Alguna vez han oído decir que cuando estas a punto de morir te pasa toda tu vida por delante?.

Pues no es el único momento.

El otro día mi novia me dijo:
- Mi amor, no me viene...

Ustedes se podrán imaginar... ¡¡¡el mundo se detuvo!!!.

Ya sé que estas cosas pasan... ¿pero que me pasen a mí?, ¡¡¡a mí!!!, que cuando me decían que Juan se caso con la novia porque quedo embarazada yo decía:
- ¡¡¡Que pelotudo!!!. ¡¡¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase eso!!!.

Sin ir más lejos, la marcha atrás es mi método.
Yo ya sé que muchos me envidian. Es que yo soy partidario de lo natural; naturópata, digamos.
Se trata de un control, una concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...".

¡Claro!.. lo que pasa es que también esta la eyaculación precoz!. Pero yo tengo una técnica infalible para eso.

Si veo que voy muy apurado, pienso:
"Luisa Defino, Luisa Defino, Luisa deLfino..." y me relajo.

Y si veo que la cosa baja, pienso:
"Dolores Barreiro, Dolores Barreiro, Dolores Barreiro..." y en verdad...¡da gloria verme!.

Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres.. y en el momento clave a ella le dio tos y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo.
Viejo!!!!....yo controlo, pero si ella se pone a improvisar....

De todas maneras, no pudo pasar nada... Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide. Dos como máximo!.
¡También seria casualidad que encontrasen el camino con la oscuridad que debe haber ahí adentro!.

El caso es que cuando ella te confiesa:
- Todavía no me vino mi amor.
Te cagas en las patas, te cagas en las patas tanto que empezas a decir boludeces.

- A lo mejor te vino y no te diste cuenta, digo yo.

- A lo mejor te volviste tarado y tampoco te diste cuenta, dice ella.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los hombres no tenemos ni idea:
- ¿Estás segura de que contaste bien los días? mirá que este año es bisiesto, le digo yo.

- Estamos en Octubre pelotudo, dice ella.

- A lo mejor lo estás arrastrando desde entonces, le digo.

- Sos estúpido o estas practicando, me dice ella.

Viendo su forma de contestar pienso para mis adentros:
- Huy, qué rompebolas que estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene, y tu vida cambia, porque en la calle no ves más que minas embarazadas.

Bueno, te cambia hasta el humor.
Antes, cuando salían en la tele anuncios de toallitas femeninas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio sepulcral..., una tensión... Estas tan nervioso que no podés ni trabajar.

La llamo cada cinco minutos:
- ¿Te vino?..
- ¡No! Y dejá de llamar que me ponés nerviosa.

Así que me meto en Internet a buscar información.
A ver, a ver: www.menstruación.com, y te sale el guión de "monólogos de la vagina".

Vamos a probar otra cosa.. www.retraso.com.ar, y te sale los horarios de los trenes, subtes, aviones y demás pelotudeces para que llegues siempre a horario.

Descarto la opción de Internet, y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encontrás nada.

Cada vez vamos peor, y cuando más desesperado me pongo y quiero distraerme ¿que hago entonces? pongo la televisión y me aparece Jorge Bucay que me invita a reflexionar sobre la crianza de los hijos.

Apago la tele porque veo que tampoco me va a ayudar. ¿Qué hago entonces?, la vuelvo a llamar.
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!.

Así es que me compro la revista "Para Tí", y en esa revista viene un artículo que se llama "La menstruación, tu mejor amiga". ¡¡¡Bueno, por fin algo científico!!!, y me pongo a leer:
- "El estrés y los nervios, pueden atrasar la regla".

Ya está, voy a tranquilizarla, tiro la revista a la mierda y la llamo:
- ¿Hola?, dice ella.
- Ommmmmmm...., digo yo para tranqulizarla.

- ¿Quién es?, pregunta ella confundida.
- Te pesan los párpados....., agrego yo.
- ¿Sos vos? ¿Sos vos, boludo?, dice ella.
- Ommmmmmm......Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío....
¡Mierda, me colgó! ¿Así, cómo le va a venir ?.... Si no colabora. Entonces uno ya no sabe qué hacer.

Cuando llega al departamento, antes de abrirle le digo por el portero:
- ¿Ya te vino mi amor?.
- ¡¡¡Queres abrirme pedazo de pelotudo!!!.

Cuando entra al departamento con el Eva-test en la mano, me grita:
- Si sale un circulito te la corto...
En esos diez minutos te puedo asegurar que te acordás de todos los circulitos que han marcado tu vida: Los ceros de matemáticas, las albóndigas de mamá, el circulo de Lectores, el forro que no te pusiste...

Llega un momento en que estás tan nervioso que no querés ni verlo, y te vas para intentar relajarte:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...Ommmmm.... pío, pío, pío... ¡Luisa Delfino .Luisa Delfino, Luisa Defino!"...

Salió del baño sonriendo. Menos mal que no salió el circulito!!!!

Y claro, con la alegría del momento nos dimos con todo, así que después del susto lo hicimos con forro, porque según el prospecto, un forro es muy seguro, tiene un 97 por ciento de confiabilidad. Así que no hay problema,
¡¡¡cuando lleve 97 polvos me lo cambio y ya está!!!.

saludos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
mama mama la abuela es mecánica..... no hijo, por que?? por que esta abajo de un camión!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Buen dìa.

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
Manolo va caminando por la plaza y de repente una paloma le caga sobre la cabeza, justo se cruza con Jose y le dice oye Jose, pues que tengo aqui encima de la cabeza... Jo se dice pues caca hombre, pues Mira jose si seras tonto, te pregunte que tengo encima no dentro joder!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología en el aula.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
no aflojan . . . me encantan que se tiren a los premios . . .
Hay algunos chistes que no conocia y me estan haciendo sonreir bastante
gracias
saludos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
Va una monja caminando por el bosque, cuando se cruza con un cura... este la para y le dice buen dia hermana, con el perdon de dios, si dios perdona contesta la monja, podría acompañarla en su caminata al convento?? si, como no padre, dios perdona.... sigue caminando y al cura le dan ganas de orinar, la mira a la monja y le dice ... con el perdón de dios hermana, le podría hacer una pregunta??... si dios perdona padre, dígame.... me dieron ganas de orinar, a usted no le molestaría si voy detrás de ese arbolito a orinar??... no padre, valla no mas.... el cura termina de mear, la sacude y la guarda.... siguen caminando la monja intrigada le dice, con el perdón de dios padre, le podría hacer una pregunta??.....si hermana dios perdona,... por que usted cuando termino de orinar la tomo con su mano y la sacudió??.... eso es por si queda alguna gotita hermana para que no manche el calzoncillo... ahhh!! que inteligente que son los hombres!!... siguen caminando y le dan ganas de orinar a la monja... con el pérdon de dios padre, le puedo hacer una pregunta??? como no hermana, dios perdona... podría ir detrás de ese arbolito a orinar??... adelante hermana valla no mas!!!.... la monja se agacha, comienza a orinar, termina y se larga un terrible pedo....siguen caminando y el cura intrigado por el terrible pedo que se tiro la monja le dice... con el perdón de dios hermana, le puedo hacer una pregunta?? si como no padre, dios perdona.... por que usted cuando termino de orinar se tiro terrible pedo??... ah es muy sencillo, como no tenemos la facilidad del hombre de sacudirla,la soplamos!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
LA FABULA DEL PÁJARO CARPINTERO
(COMO TODA FÁBULA, ÉSTA VIENE CON MORALEJA INCLUIDA)

En el parque nacional Los Alerces, iba volando un pájaro carpintero canadiense, maravillado ante la hermosura de la naturaleza argentina..

De pronto, comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido.

Lo que vio lo dejó estupefacto.
Un pájaro carpintero argentino, trataba de hacer su casa en un viejo y arrugado arbol de cedro. El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera .

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

"No problem my friend. "Yu descansar que I me encargo de yur jaus...". (traducción idioma pajaril: No hay problema mi amigo yo me encargo de tu casa)

El carpintero canadiense sacó una cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tracatacatacatacata ca!!!!! una casa estilo georgiano con dos pisos, balcón y piscina..

El pájaro carpintero argentino no lo podía creer. Agradecido, recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas de los lugares donde habían árboles en la zona andina y lo llevo al parque de los nevados, después al Bolson, y tambien a Villa la Angostura, en fin, prometiéndole que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...

El pájaro carpintero argentino sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos quejidos... y ¡oh, sorpresa! encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol. Pero no podía penetrar la madera de un viejo y arrugado roble.

El pájaro ARGENTINO le dijo: "hey socio.. . esta vez me toca devolverte el favor".

Cerró un ojo y comenzó a tomar medidas, puesto que poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel". Tomó un poco de vuelo y... katatatatat...

ttttrrrrrrr. .. kkk-bum!...

¡La mansión, estaba concluida!... 12 dormitorios, 10 baños, cocina americana , sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de billar... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense..

Ustedes se preguntarán .......

Y ¿cuál es la Moraleja?

Aqui va aunque me imagino que ya la conocen


"EL PAJARO SIEMPRE FUNCIONA MEJOR . . . FUERA DE CASA, JE,JE,JE"

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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buenas tardes
Feliz dìa a todos

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Feliz dia para todos

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Un día, los diferentes tipos de papel que existen en el mundo
organizan una fiesta.-

Todos los papeles van llegando a la fiesta en sus mejores galas.
El anfitrión los anuncia cuando llega cada tipo de papel:

"¡Demos un aplauso para nuestro amigo el papel de roca, quien
participó mucho en los nacimientos estas Navidades!"
Todos los papeles aplauden.

"Ahora, saludemos a nuestro gran amigo que viene desde el Lejano
Oriente, ¡el papel de China!"
Igualmente todos lo festejan.

Al cabo de un rato empiezan los guardias de la entrada principal a
gritar aterrorizados:
"¡Cuidado, llegaron los hermanos tijeras! ¡Corran!"

Todo mundo comienza tratar de huir pero los hermanos tijera comienzan
a hacer confeti de los invitados.

El papel de roca, siendo el más fuerte, trata de golpear a los hermanos tijera, pero lo hacen pedazos.

Del mismo modo el papel de China, sabiendo artes marciales, trata de
hacer uso de sus patadas y golpes, pero también sale derrotado.
En un rincón del salón está llorando el papel cebolla.

De pronto, de la nada, sale un papel desconocido por todos, comienza a brincar sobre las mesas, saca su pistola y dispara; al ver que no ha hecho mucho daño, se quita su reloj y se lo avienta a los hermanos tijera y estos explotan al instante, hechos pedazos.

Los papeles supervivientes al caos festejan el triunfo de este papel
desconocido y le preguntan:
"¿Quién eres?"

El papel, con un tono serio y media sonrisa, responde:
"¡Bond, papel Bond!"

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
que tengamos uerte en los partidos de liga
un abrazo para todos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Bueb día.
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Hola gente, muy buenos chistes!! Dany me parece que tenes competencia ahora.
Suerte a todos hoy en sus ligas!!!


Arriba la 25!!!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
me hicieron pelota en mi partido de liga
Nunca pero nunca habia perdido en ninguna de las categorias que jugue 8 a 0
no tengo explicaciones . . . igual cantidad de llegadas igual cantidad de tiros al arco . . . evidentemente equivoque la tactica
ya estoy en liguilla de descenso . . .
Esta tercera me va a sacar canas verdes
Saludos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
empate 1 a 1, sigo puntero e invicto!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[BAMBI]
President
La carestía de sangre tenía a la colonia de vampiros en una dieta forzada desde ya hacía mucho tiempo. En una mediad desesperada, el Vampilíder anuncia:
- ¡Hermanos Vampiros! En caso de que no lo hayan notado, nos estamos muriendo de hambre.He decidido que debemos emprender expediciones para recorrer el mundo y buscar comida para la colonia. Cada vampiro partirá hacia algún lugar, en busca del rojo y sagrado líquido que nos da la vida. Nos reuniremos mañana, a las doce medianoche, aquí. He dicho. Suerte y que la sangre os acompañe.
Todos los vampiros se aprestan para el largo viaje. Ancianos, adultos, jóvenes, machos y hembras. El éxodo promete ser gigantesco. Parten todos, y a la medianoche siguiente, se encuentran todos reunidos. Pero... ninguno ha encontrado sangre.......
En medio de la histeria colectiva que causan las malas noticias, aparece un pequeño vampirito, que regresa con todo el hocico lleno de sangre. Todos los demás se agolpan junto a él.
- ¿Dónde? ¿Dónde has encontrado sangre?
- Síganme -dice el pequeño héroe.
Y salen volando todos tras él. Tras avanzar un largo trecho, el vampirito se detiene y se dirige a la colonia:
- ¿Ven esa ladera...?
- Sííí -responden los demás.
- ¿Ven el bosque que hay detrás de la ladera?
- Síííííí -corean emocionados los demás.
- ¿Ven la montaña detrás del bosque?
- Síííííííííííí -gritan los vampiros levantando sus alas.
- ¿Ven la piedra en la cima de la montaña?
- ¡SÍÍÍÍÍÍÍÍ!
- Pues yo no la vi.

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué, pero con una condición.
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Buen día.
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
nadie tiene nada para decir ?????

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
buenas noches

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
buen dia para todos

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
Llega un tipo a una oficina gubernamental pidiendo trabajo.

Se entrevista con el encargado de recursos humanos y le confiesa que
carece de testículos.

El entrevistador le responde que eso no importa para cumplir cabalmente con el trabajo.

El tipo piensa que cometió un error y se apresura a decir:
"Pero soy una persona muy capaz..."

"Mire, amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar.
Es más, está usted contratado".

El individuo pregunta el horario de trabajo y el de recursos humanos
le responde:
"El horario de trabajo es de 9 a 6, pero usted puede llegar a las 10
de la mañana".

El solicitante piensa que por no tener testículos lo están considerando un inválido y reclama:
"Ya le dije que no tengo testículos, pero capacidad si la tengo".

"Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 9
a 10, usted no tiene nada que hacer aquí antes de esa hora".

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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BUEN DÌA

Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, deci
tenemos un problema, ya que la oficina es "nuestro" trabajo.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces,...
¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
Se largaron las ligas juveniles
Mi equipo esta en la 3.20 junto a Javier de Luquero y Ramon de Malanzan
Todo un nuevo mundo para explorar . . . solo espero que las recaudaciones sean buenas porque venimos aguantando a16 juveniles por lo menos que nos consumen 32000 semanales

Saludos
Dany

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
el 23 de mayo juego con Ramon y el 25 mientras comemos el locro juego con Javier . . .
Veremos que onda . . .
Los que estamos en tercera de juveniles tenemos cuatro ascensos y dos descensos . . . los que empiezan en cuarta no tienen descensos y tienen 2 ascensos . . .
Se juega miercoles, viernes y domingo para poder llegar al final de la temporada

un abrazo
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Pabliis abandonaste? queremos tus chistes tambien !!!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces. A ella le dolía muchísimo la cabeza y le pide al marido que se vaya solo. Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina e irse a la cama, por lo que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano decidió ir a la fiesta. Y como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La esposa se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera: finalmente era su marido. En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron de la fiesta y en uno de los autos tuvieron sexo. A medianoche, antes de desenmascararse, la señora se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- "¿Cómo te fue?", le preguntó.
- "Bueno, lo de siempre", dijo él. "Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo".
- "¿Bailaste mucho?"
- "Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!"

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Buen dìa.
pabliis, que pasa dale segui mandado chistes.

Paciente: ¿qué me pasa doctor?
Doctor: que tiene un injerto en los testículos.
Paciente: a si, eso fue hace doce años en Alemania.
Doctor: pues tiene uno de madera y otro de acero.
Paciente: ¿y cual es su diagnóstico?.
Doctor: que no podra tener hijos.
Paciente: ¿como que no? Pinocho tiene tres años y Robocop tomo la comunion el mes pasado

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Buen dìa.
Que pasa, no hay nadie.
Bueno espero que todos la esten pasando lindo en familia.

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:
-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?
-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.
-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...
- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
La CIA tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones.

Después de semanas de evaluar a aspirantes, quedan finalmente 2 hombres y una mujer. Llegado el día de la prueba final y para definir quién conseguirá el trabajo, los agentes que administran la prueba llevan a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dan un arma.

- Debemos confirmar que usted. seguirá nuestras instrucciones no importa bajo qué circunstancias. Dentro de este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mátela.

El hombre con una mirada de asombro le dice:
- Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podré matar a mi propia esposa.
- Bien - dijo el agente, - Entonces Ud. definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo.

Así que traen al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre mira algo sobresaltado, sin embargo toma el arma y entra al cuarto. Todo permanece en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abre, el hombre sale del cuarto con lágrimas en sus ojos y dice:
- Intenté matarla..., pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.

Los agentes contestaron:
- No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su esposa y vaya a casa.

Ahora les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
- Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome esta arma y mátelo.

La mujer toma el arma y abre la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyen a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodera de aquel cuarto. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes. Esto continúan por varios minutos y finalmente, todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente... y allá está parada la mujer. Se limpia el sudor de la frente y dice:

- ¡Ustedes son unos guachos! ¿Porqué no me dijeron que eran balas de fogueo ? ¡Tuve que matar al hijo de puta con golpes en la cabeza!

saludos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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buenas noches para todos
que tengan dulces sueños
me siguen goleando en la liga . . . ya estoy en la zona de descenso
abrazo para todos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
Una chica que se iba a casar con un griego, y el día antes de la boda su padre le dice:

- Mira hija, estos griegos son unos pervertidos. Tu ahora no te lo crees porque estas enamorada, pero después de la noche de bodas te habrás dado cuenta de lo que te quiero decir. Asi que recuerda, si un día están haciendo el amor y te dice que te des la vuelta, niégate terminantemente.

- Si, papá.

Se casan y empiezan a pasar los años... una noche están en la cama y el marido le dice :

- Oye, no quieres que probemos por el otro lado ?

- Ni hablar ! Ya te he dicho miles de veces que no !

- Pero entonces ¿no quieres tener niños?

saludos

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Buen día.
Seguimos bien la liga.

Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
se viene la youth cup . . . como vienen los equipos que la van a jugar???
Lo mio es practcamente impresentable . . .pero tenemos mucha fe que los contrarios sean iguales . . .
Saludos
hineni

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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President
buenas noches

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
buen dia para todos

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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[FESE25]
President
Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.

Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.

La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...

La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .

Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Que tengan un lindo dia martes

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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Buen día.

SEXO CON UNA PACIENTE
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente…
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! Qué vergüenza, perdí toda la ética profesional!
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
- Escuchame.. . no seas pelotudo...
- hay cualquier cantidad de médicos que tienen sexo con sus pacientes!!!! …
- ¿qué te crees? ¿que sos el único? ….
- Haceme caso... es de lo más natural del mundo....
- Quedate tranquilo!!!
El médico convencido, piensa: 'Tenés razón, después de todo yo no hice nada malo'……
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- Acordate que sós veterinario ¡!! VE-TE-RI-NA-RIO....
- PELOTUDOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...!!!!

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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buenas noches

Re: ★★Fed. Season 25★★ (P16)

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